I am leaving~

Yeah i am leaving this blog. And i have opened a new blog. I am very sorry that I am not going to write english post anymore,instead i will turn it into a mandarin blog. I am very sorry for my english reader.

Click this


Thanks for u guys support all these time. Your encouragement, your consolation or whatever.. Yes, YOU!=)

Yea. Everything has its end. Till here, lavenderstears..=)

这就是接受。

张小娴最新的一本书《想念》的大纲是这样的：

她已經有男朋友了，為了成全她的幸福，他只好孤獨地往後退，他欣賞自己的崇高也恨自己的崇高。要是可以選擇，誰又願意孤獨地崇高？真誠地往後退，只是因為沒有被選上。何時才可以收起心中對她的思念？思念卻是愈想收起愈泛濫成湖。他多麼想不負責任地告訴她，跟他一起，她是會比較幸福的。


如果有选择，
没有人愿意真正的去接受那些接受不来的事。
也没有人喜欢努力的去学习接受那些接受不来的事。
但也没有事是接受不来的。无可奈何之时，顺其自然的，为了继续生活，找不到逃避的方法，而也渐渐的接受了。


人无法不长大。而长大后更需要面对种种的[无法接受]，就像那本书的男主角一样，那种[多么的想不负责任告诉她]，是一种自欺欺人的逃避，但，他最后仍毅然的接受了，而选择收起了内心的[多么]


也许之前是还未面对所谓的残酷，我曾是个很执着的人。但当小花离开了温室以后，一个人，学到最多的，便是懂得如何安慰自己，要接受，要看开，要乐观面对一切，过于钻牛角尖，改变不了任何事，而伤的最深的，也只是自己，和爱自己的人。

而我，更需要去学习接受自己，面对自己的那一份无力感与不完美。


。


可是，回想那位男主角。他固然接受了，但，他明白，这，并不代表句点。

心，还是一样，会痛。

。

还记得我说过，努力不等于收获。种种的打击气馁荒唐与突如其来的unexpected，情绪起伏极大。再坚强，也会变得不堪一击。

心痛。


哪怕只是一棵卑微的小草，无名的一缕风尘，我还是要继续做好自己。追寻属于自己的方向，总是最美。

隐形的翅膀

每一次，都在徘徊孤单中坚强。
每一次，就算受伤也不闪泪光。

我知道，我一直有双隐形的翅膀。
带我飞，飞过绝望。

不去想，他们拥有美丽的太阳。
我看见，每天夕阳也会有变化。

我知道，我一直有双隐形的翅膀。
带我飞，给我希望。

撑下去。

调谢

我喜欢观赏花圃中的花儿，在四季里听着他们诉说着一段段情绪，直至调谢。

我常在想，我们是不是都过度沉溺于曾经的美好而总会想逃避现实。

即将送别六月。记得我曾在纪念册写下：friendship forever。
只是，一切都已匆匆而过。

Forever,永远。
明知花最后还是会调谢，但仍按捺不住心中的不舍，那，是多么心碎的幸福。

。

有人说，没有外表的野植物最能爱于心扉。因为，即使是调谢了，也不会让人有太多的情绪。。


Everything,ends.

祝我生日快乐

请看左右那两位manipal的气质帅哥美女，不要看中间的那位头发很乱的傻婆。（后来发现拿照相机的那位美女没拍到照，对不起对不起！）

完全没有通知一声，大老远跑到这里来。雪薇，子杰，好在我没心脏病爆发啦！！

我还在邋遢的考试状态，熊猫的眼睛，还有头发几天都没梳了，你们叮咚一声，已在我家门口前，我以为自己睡不醒还在发白日梦。形象，全毁了。。唉。。。zzzzzzz

二十一枝蜡烛，吹到我好辛苦，我看蛋糕上全沾满了我的口水。还有蛋糕，是用菜刀切的.=.=

可是。。。

免费的蛋糕，免费的鸡蛋，免费的拥抱，免费的礼物，免费的美女帅哥唱生日歌给我听,我是当然是赚到啦，比中马票还开心！！=P

心中是温热的.许下了个简单的愿望。

[希望大家都开开心心的。爱我的人，跟我爱的人，一定要快乐]

心情突然起伏很大。。感动。。感触。。还有很多很多。。这是老化的症状吗？;(

Jom...pergi casino....（思想越大越腐败。。）


滎慧说，知道我喜欢biochem，所以送我鸡蛋，还特地不知用了什么办法染红了它。（biochem？？？？）因为那只鸡很肥，有nutrition(跟biochem什么关系??????)

还有曼诗跟juo pei。你们的心意，我收到了。曼诗已在回马的路途中（考试完毕，真妒忌她，呜呜），juo pei，附近学校的一位人很好的美女senior，托话给荥慧要我考到distiction(pengsan-ing）

你们送我的礼物，我喜欢。



谢谢你们，给了我这么棒的惊喜。。或许我不曾说出口，但我心里知道你们一直都很关心我。。尤其是荥慧你，总是怕我一个人会寂寞，连我喜欢的科目，我发过给你的无聊信息,你都还记得。。这些，不是一句谢谢就能表达的。。

时间过得真快。上次去manipal跟你们见面已是好几个月前的事了，这几个月里，似乎也发生了好多好多事。在你们身边，有时会说不出话。(It’s not culture shock!),只是想静静地在一旁，听一听你们的笑声，做什么都好，聊什么都好。。

真庆幸这些日子，虽然已身在不同的地方，但你们的肩膀，一直都在，默默地陪着我，一起流泪，一起成长。。






我不知道该如何不折翼的起飞
明明知道失去平衡点就会危险, 流泪
头就再也不能回
我还是会无所谓.

我忘了只能园地奔跑的那忧伤
我也忘了自己是永远被锁上

不管我能够陪你有多长
至少能让你幻想与我飞翔

旋转的木马 没有翅膀 但却能够带着你到处飞翔
音乐停下来你将离场 我也只能这样


真的真的。。。好想念大家。。

有你们，真好。

;)

Best friends forever~~

对自己好

Anatomy一直以来都是我的死穴。。
我很没有艺术天分，画的图，每次给讲师批改，他们都会说：pls draw a proper picture。

还有两个星期，告诉自己一定要努力，但还是很不在状况。有时候就是这样，许多事情总是无能为力。
亲爱的脑袋，没有什么是过不去的，请你乖些，再熬几阵子，就快结束了。。会过的，一定会过的。。

Be strong.
Be strong.
BE STRONG.


亲爱的双子，也请你对自己好一点。

要怎么不难过？

从她的身上，看到了种种的不安，对未来的焦虑，甚至是掩饰的难过，我看到了以前的自己。

因为她知道，接下来的路，她必须比他人更坚强。因为她知道，接下来的路，她将会是一个人。因为她知道，她没得选择，所以唯一能做的，就是。。。接受。。。

。

我们所被派到的大学，是randomly selected 的。每每大学名单出炉时，会有三种人。

第一种，梦寐以求，拿到了每个人都想得到的大学，所以开心得要命。
第二种，拿到那种听说比森林还森林有很多猪跟大象跟大便连网上也查不到什么资料的学校，当然是不知道该流着泪大哭还是难过得连泪也流不出。
第三种，没反应，那种心想拿到什么就什么，连天塌下来地陷下去也是注定只要自己还活着还能去到印度就不关他的事的人。

。

看到大家一知道后，就会迫不及待的去找那些大学的senior，不然就是在facebook加来加去，告诉他们：嘿，我中你这间了。。
然后就会说，我大学的那个华人senior讲这样这样，要带着要带那。
比较友善的senior，也就会很开心又多了另些华人，自动跟junior say hi，欢迎他们。


我一知道后：
在印度的senior问：oi?这件不是伊斯兰大学吗？怎么会有华人进？
接下来，又有人问，有没有弄错？
然后，问来问去，最后知道，这间，没有华人。。
之后，又有人反问我，你的成绩不错，怎么会中这种大学？

这种。。是什么意思。。深深的打击了我。。

我不知道自己的senior到底是谁，因为连印度的华人senior有的都不知道这间大学的存在。
没有senior跟我say hi，没有senior可以让我兴致勃勃地告诉他们，我中你这间了，没有senior可以让我问，印度是怎样的。。
也没有认识同大学的朋友可以跟我一起讨论这间是怎样的，该为印度如何准备，没有人告诉我，这究竟是怎么一回事。

他们一班的华人，都比我一整间的，还要多。
他们一班的马来西亚人，都比我一整间的，还要多。
不跟那些大型的学校相比，就跟那些也派了比较少学生的学校，看来看去，还是觉得自己比较可怜。。（自怜自惜，自生自灭）

其实，不只是环境适应的问题，更是那种心理上各种情绪长期的roller coastal，那种自我堕落然后又自我安慰故意逞强没人了解然后又再重演的感觉。

我只能做羡慕的那个角色。羡慕每一个人。因为，至少他们都不是一个人。。
说是羡慕。。。但，那比较像是难过吧？。。。（我知道也许有些人也会有像我这种感受）

。

学妹（她即将是我们大学的第一位马来西亚印度人）告诉我，她很担心，也问了我，当年知道自己将会一个人，是怎样走过来的。我不能做些什么，只能安慰她，告诉她，习惯就好。。因为当年，连我自己，也安慰不了自己。。只能说，这些，是注定的。。

她问我：你在那边，快乐吗？
我说，快乐是一种选择。

过了一阵子，她又再问，你真的快乐吗？
她既然不愿意听善意的谎言，我就老实说，不快乐，真的很不快乐，可是又怎样？日子一样要过。顺也向她大吐口水，之前所经历的一些事。结果不知道有没有吓倒她。。我后悔自己说太多了。。

后来，她再也没问这些事了。。
我以为，她可能不再在意了。。可是后来在面子书，看到有人问她，住宿，是bungalow?(bungalow他的头）
她说。。accomodation...gt a little problem..haiz...
发现到，她还是很不开心。。后来好在她的朋友，安慰她，告诉她，everything will be ok...

刚来的四个月，住的那种地方，发生的那些事，那些一直不断在上演着的empty promise跟empty hope，那些连入睡也无法安宁的夜晚，那些恐惧那些无助那些潜意识的自我保护那些不愉快那些一个人一定要想办法独自解决问题那些告诉自己无论如何也一定要撑下去的日子，是我来印度以来的最恶的噩梦，我不想再想起了。。我们不像其他人一样，说是骗我们住bungalow,倒不如说那是一间连宿舍都没有的大学，一来连最基本的地方住下来，都没有。。那边的人，人到了，就像要上一秒要大便一样，下一秒才来挖个洞。。还不用紧。骗了人，竟然还想继续再骗，把我们当成傻瓜似的。。=.=.这些，因为她想知道，本来不想跟她提起，所以便告诉了她，可是也不完全是说完全部。。（来了才知道会发生什么也不迟吧。。现在知道也没有什么帮助，只会让自己更加难过。不过可能他们的情况会好些，就要看这里的人有没有改进，凡事都该往好的方面想吧)


。

后来，来到印度后，大多人都在抢着说自己的日子有多么多么的辛苦，在抢着说自己的学校有多么多么的烂，再难听一点，就是在抢着说自己有多么多么的可怜。。（虽然有些还是蛮乐观的）。其实每个人的日子都不好过，都有该面对的问题。你说你辛苦，说到好像只有自己过得如此，但别人何尝不是？你说自己的学校制度烂，说到好像只有自己的是这样，但其他人的学校又会比你的好到哪里去？你说你一个人，其实还有人比你更加一个人，你知不知道？甚至或许你的情况，比上其他人好上很多倍，他人都没说什么，你到底还想要怎样。。#%#%$^&$##@@#%$%（不在针对任何人，只是纯粹打个比方，本人有时低落时也会觉得自己可怜我都没有吵可是你们还在跟我吵什么是不是要跟我换身份的想法，可是个人觉得，每个人都有自己所该面对的处境，不要以为自己很可怜而其他人就会过得有多好）

经历了这一切，我只能说，来到这边，就认命吧，别再钻牛角尖，做好读书的本分，其他的。。。。就算了吧。。。
至少不用面对经济的问题，不用愁钱不够用，真的比很多人好很多了。。
拿到文凭，然后活生生地光荣回国，到时就可以告诉他人：i have survive!!,那才是主要的。


只是还是想骂一句：这种国家，不知道几时才能进步。这种学校，一年才十天假期，也不见得好到哪里去。。


后记：成了学校的第一个华人。朋友都安慰我，就期待junior的到来吧。可是后来，连一个华人的junior也没有。看着朋友期待新学生到来，我又回到一年前，那种羡慕等于心痛的感觉。事实还是该面对的，我，会不会也是最后一位呢？不再奢望什么了，反正，也习惯了。。（以上的只是在抱怨，不在暗示自己可怜。本人除了偶尔会在部落自我emo一番[我没叫你们来看XXD]，是很少向人吐口水的=P）




这个世界，本来就不公平的。。你的不公平，也许就是他人的公平。。


选择认命还正在学着如何快乐的一个人生活的学姐上。

穷爸爸

有一位小女孩。。她很懦弱。。很不坚强。。甚至是，很胆小。。可是，这些日子，她有一位老爸。。即使是不在她的身边，却一直不断的告诉她：“别怕。。。有我在。。有什么，我替你挡。。”

爸爸说，因为我们不是有钱人。。


爸爸一出生就离开他的妈妈了，因为家里太穷而把他送给两位没有男丁的老伴。
因为家中没有管教，因为叛逆，他六年级就辍学了，连a到z都无法完整地念出来。
那一年，他十二岁，便出来混社会了。
他什么工都做，只要是有钱赚的，他都会尝试。
他曾在工地冒着危险驾泥机，他曾随着船在里头运黑油，他曾在有老虎出没的芭里收割胶，他曾住在林里的小屋在深夜捡榴莲，他曾骑着脚踏车走了五十几公里，他曾。。
还有那些眼光。。瞧不起的眼光。。孩子一出生，也必须面对这一切，他一直很内疚，自己没有能力让孩子过得好些。
小时候女儿拿了第一名，看到第二名，第三名的，甚至比自己更后的，都会炫耀他们的爸爸送了他们什么什么或带他们去了哪里哪里以示奖励。女儿不懂事，吃干醋，流着眼泪回去问爸爸，为什么没有奖励。爸爸对女儿说，因为爸爸没有本事，爸爸不是有钱人。
所以，他一直告诉自己的女儿，一直希望自己的女儿，珍惜读书的机会，读书是为了自己，不是为了任何人。因为，他知道，穷人的日子，一点都不好过。


从小到大，跟爸爸到外头吃饭时，总是看到爸爸的饭，都会淋了很多汁，拿的都是菜，没有肉。。


爸爸习惯了节俭的生活。餐桌上，他女儿的碗里，一定有肉有鱼。而他的碗，鲜少有肉，永远都只是白粥加些青菜。
爸爸总是担心孩子吃得不够饱，吃得不够营养，而他自己呢？他说，他不用紧。
爸爸这一生，为的，只是孩子，永远都不是自己。

跟家人吃饭总是一件很幸福的事，因为米香中，一直都包含了他们默默的爱。

爸爸说，什么都可以省，只有书，不能省。。


爸爸即使再没受过什么教育，却一直以来都很注重我们的教育。
小时候，逛的最多的，都是书店。
女儿越来越大，那些书越来越贵，女儿一直都很担心在书花了太多钱。
爸爸总是坚持的说，需要的书，不用再考虑，买就是了。
他说，穷人，不能穷教育。

我告诉老师，我的爸爸是pekebun，老师不相信。。

每每学校分派成绩单或颁奖，老师总会问：你爸爸是做什么的？
我说，pekebun。
小学跟中学时还好，他们都不会惊讶。因为学校都是在乡下，大家的爸妈大多都是这行业的。
可是，上了college，却不一样了。因为，朋友大多都是来自城市，他们的爸爸，不是老师，就是工程师，不然就是医生。。

老师第一个反应都是：huh?
于是，他们以为自己听错。
我再说一次。
第二个反应，难以置信。
第三个反应，有两种。一种是不再问下去了。另一种是很好奇，便再追问的详细一点。

有一次，因某个场面，老师见到了我爸。第一句便是英文。爸爸听不懂。
我硬者头皮告诉老师：My dad doesn't understand english.Can you pls speak malay?

老师尴尬的说声对不起。后来在谈话中，爸爸却一直顾着我，告诉老师，我们只是普通家庭，他不受什么教育，都是他的错，所以无法教会我很多事，就像我的英文很烂，也是他的错，目的是想要老师体谅我的烂英文。他无论做什么事，想到的，只是他的孩子，即使是让他自己没有留下尊严，他也要为我们留些面子。

我从来都不在乎我的爸是做什么的。我从来都不怪自己曾有过这样的家庭背景。只要他是爱我的老爸。只要他的女儿，能让他觉得没有辜负他的付出。我是个幸福的小孩，一直都是。。


爸爸说，他从来都没送过女儿些什么。。这次例外。。


我永远都无法忘记那份爱。
因为那时即将出国，我想用自己的钱买一架新的手机。其实budget是在五百块里，可是店员一直介绍另外一架一千块的。其实对于这些身外物，我一直认为只要能用，就好，并不要求最新或最贵的，因为我真的不在乎。

后来。从collge回家时，看到那架一千块的手机在我桌上。
爸爸说，他从来都没送过我什么，这次出国，就当作是生日礼物吧。
当时。我第一句，不是说谢谢，也不是感动的话。
我的第一句，竟然是在骂他，为什么买了那么贵的东西给我，我告诉他，我不要，叫他退回。

一千块，爸爸需要淋雨多少次，才能赚回？
一千块，爸爸需要奔波多少次，才能赚回？
一千块，爸爸需要省吃俭用多少次，才能赚回？
一千块，爸爸需要七早八早起身多少次，才能赚回？
一千块，爸爸需要。。。。

大家都觉得莫名其妙。女儿长大了，任性了，嘴硬了，越来越不懂事。一句道谢的话都没说，竟然是在骂人。
爸爸也没说什么，只是叫我收下，他不会再退回的。

爸爸不晓得，我只是在心疼他，竟然为了一架手机，而花了那么多钱。
可是我却不知道，那一千块，不是钱的问题，而是爸爸那一份永垂不朽的爱。



那天，爸爸说，不用紧，不用管我，可是弟弟还小，还有妈妈，你不可以不管他们。。


他的女儿，在人生中，拿到了第一份薪水，一部分交给他想帮补家用。
可是，他怕他的女儿为省钱而吃不饱。他怕他的女儿不够钱用。他怕他的女儿想去旅行需要钱。他怕他的女儿不够钱买机票回家。他怕他的女儿以后还需要买车买房子。他还怕。。。

他说，家里，他现在一个人还担当得起。就这样，推来推去，最后，他把钱都存进妈妈的户口里。
因为他说，不用紧，不用管他，可是弟弟还小，还有妈妈，你不可以不管。。他会继续做工，直到他不能做为止。。
可是他不知道。他的女儿只想看到他可以吃得好一点，不用再穿那些穿了几年都破了的衣服却还舍不得买另一件新的，可以无忧无虑的过像他这种年龄的人该过的日子，可以不用再在凌晨两三点就起身工作，可以不用再淋雨，可以不用再日晒，可以不用再看其他人的脸色，可以跟妈妈一起坐从来都不曾坐过的飞机去想去的地方。。。

一个把自己女儿辛辛苦苦养到那么大的爸爸，竟然叫他女儿不用管他，因为他心甘情愿为这个家付出，即使是付出生命，他都愿意。。


爸爸的爱。还有很多。。很多。。
他的女儿，一直都在很努力的提醒自己，无论现在的日子，多么艰辛，但永远都不及爸爸的那一切牺牲。。
他的女儿，一直都在很努力的告诉自己，为了爸爸，为了这个家，一定要撑下去。。就像爸爸当年一直到现在，也不断的告诉自己，为了他的孩子，他的家，他也一定不能倒下去。。
他的女儿，一直都在很努力的奋斗，为的就是有天能够报答他所付出的一切，所以，不管过去再怎样，她都熬过来了，不管过去多么的想放弃，她都在想放弃的那一刻，打消这念头。

因为她知道，她还有一位很棒的爸爸，一直不断地给予她无限的爱。。爸爸，一直都是她走下去的动力。。没有爸爸，根本就不会有今天的她。。


父亲节快乐

需要的，只是爱。

在杂货店里遇到这样的一位小孩子。我想，他还不满两岁。买东西时看到他望着我，觉得他很可爱，便轻轻的摸了摸他的头。

我对他微笑。他也对我笑了。

“Goodday 饼干。”我对店员说。

他依然继续望着我。他的可爱，真的很让人想疼。

他的妈，在忙着买东西，也回头望了我，对着我笑。

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之后，我要离开了。看到那小孩在自己跟着自己玩，便也就不跟他说再见了。

可是，走到一半时，隐隐约约听到有人在用着印度语叫：姐姐。。姐姐。。
起初不以为意，可是后来还是转过头，原来，那位小孩子竟然跟着我走在后面！

他像是刚学走路的小孩，步伐不稳，歪来歪去。
好可爱。
于是，我又忍不住退回去，再摸摸他的头。

真的好可爱。
我挥挥手对他说：byebye。可是他似乎听不懂。他想学我一样，挥手，可是却又好像在犹豫着。也许，他不明白什么是再见吧。。

我最后还是得走了。他的妈，拉着他，不再让他跟着我，于是他便默默地站在原地，不再叫，姐姐，姐姐。。而是不舍的一直望着我。。

我一边走，一边又回头望。他依然还望着我。

原来，爱是很容易被感受到的。一个人，即使瞎了，聋了，即使无法沟通，依然还是可以强烈的感受到那份爱。

我感受到了，从他身上散发的爱。虽然他还不懂得说话，虽然我对他而言只是个陌生人，虽然我只是抚摸他的头，虽然我们见面的时间不到十分钟，虽然他只有不到两岁，可是，他感受到了，我也感受到了。。

What we need, is just love...

没有带手机出门，所以没有拍下他那可爱的一面。



我记得有一次曾跟朋友在巴士上也遇到一些很可爱的印度小孩，那些小孩一直对着我们手上的饼干流口水。于是我的朋友便把那些饼干统统都给他们，他们兴奋得一直在巴士上跳来跳去。

朋友说，小孩子总可以因为一些小事，例如外人给的一粒糖果，而开心一整天，那么。。。大人呢？

p/s:上面照片里的小孩很坏蛋！


人长大以后，不是快乐不再简单，而是人对快乐的要求，不再那么简单。

有些人，有再大的车，再大的房子，也不见得比普通人来得快乐。可能甚至连一位小孩子，对一粒糖果的快乐，都不如。

世界越大，笑声，就越少吧。。



我会一直记着那位小孩天真无邪的笑容，那个笑容，融化了这个冰冷的世界。。

那年，我选择放弃。。

我又无意间看到自己的学姐上体育报章了。

她是排球国家代表，曾为我国出征多次比赛。她的体高，一百八十多，快接近九十了。


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我曾是排球州代表，当过州队里的captain，去过不同的外地比赛过。

那时我才是小学生。

可是后来上了中学。。。我放弃了我最爱的排球。。

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十岁时，我有两个梦想。

一个是，我要当个杰出的排球员，做国家的代表。
另一个是，我要读好书，做一名坐在冷气室里翘脚的专业人士。当时，医生还不是我的梦想。

排球给我快乐，发自内心的快乐。
学业给我未来，相比之下，未来，还是快乐，比较重要？

我两样都要。可是，天真的我不晓得，两个梦想是无法并存的。

因为如果想要真正的做好一件事，就必须放弃另一件。

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上中学时，爸爸告诉我，他希望我放弃排球，专注学业。

爸爸他，从来不支持我把重心放在排球。

当时课业开始繁重，中学也跟小学不一样，离家很远，交通不方便。

我终于鼓起勇气告诉教练：我不打了。

教练打了几次电话来，一直追问我为什么。
我也说不出为什么。

当时，我很难受。我对不起教练，我真的很对不起他，如此辛辛苦苦对我的培育，而我说放弃就放弃。因为我放弃的，不只是排球，还有他对我一直的期望。

的确，对一件有那么多感情的事，放弃它，比抓紧，更难。

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可是后来，我才发现，我内心依然耿耿于怀。

中三的时候，教练又再次给我机会，问我要不要出征在吉隆坡的比赛。

两年没什么动排球的我，竟然点头答应。

可是，在PMR考试与训练之间，我找不到平衡点。

球员强调的是纪律，不管什么理由，一定要出席训练。

训练的最后一天，我决定缺席，因为要准备隔天的华文考试。

教练又打来，问我：还要不要参加比赛。如果不来，就别参加了。

最后我没去。

后来，华文考了九十多分，可是失去的，是一场排球赛。还有对排球的那一份尊重与热爱。

值得吗？我也不晓得。

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而如今，我的学姐，在排球界里，已是众所周知的人物。

我一直都在默默的羡慕着她。羡慕她对梦想的勇气，羡慕她对排球的执著。羡慕她能为排球而走到今天。

大家总说，现实总说，排球不能当饭吃，排球在马来西亚是不会有前途的。

可是她说，比起快乐，名誉不算什么。

这句话很熟悉，因为我记得，我的排球教练，也曾如此说过。

我在想，如果当初我没放弃，也许我也可以像她一样。可是梦想是有危险性的，如果无法把水平拉高，继续留在原有的地步，我可能连什么都不是。

没有如果。再想，也没有用。

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如今。看到他人在排球场上，那种杀球得似乎想把对方吃掉似的眼神，他们传球的速度，与发挥得淋漓至尽的各种技术及合作精神，我总会情不自禁的停下来，望多一眼。

我已忘了猛力与快捷杀球的感觉。我已忘了球场上那种分秒必争的刺激。我已忘了那种为最后一分，而让赤裸的脚奋力扑下地救球，即使流血也无所谓的潇洒。我已忘了。。昔日的汗。。昔日的泪。。昔日的快乐。。

如今。我已是观众。如今。我只是观众。



遗憾也是一种美。。至少还有能够让你遗憾的事。。