Scraps of Journey

I am leaving~

2011-07-10T20:32:00.002+08:00

Yeah i am leaving this blog. And i have opened a new blog. I am very sorry that I am not going to write english post anymore,instead i will turn it into a mandarin blog. I am very sorry for my english reader.

Click this

Thanks for u guys support all these time. Your encouragement, your consolation or whatever.. Yes, YOU!=)

Yea. Everything has its end. Till here, lavenderstears..=)

这就是接受。

2011-07-03T00:18:00.004+08:00

张小娴最新的一本书《想念》的大纲是这样的：

她已經有男朋友了，為了成全她的幸福，他只好孤獨地往後退，他欣賞自己的崇高也恨自己的崇高。要是可以選擇，誰又願意孤獨地崇高？真誠地往後退，只是因為沒有被選上。何時才可以收起心中對她的思念？思念卻是愈想收起愈泛濫成湖。他多麼想不負責任地告訴她，跟他一起，她是會比較幸福的。

如果有选择，
没有人愿意真正的去接受那些接受不来的事。
也没有人喜欢努力的去学习接受那些接受不来的事。
但也没有事是接受不来的。无可奈何之时，顺其自然的，为了继续生活，找不到逃避的方法，而也渐渐的接受了。

人无法不长大。而长大后更需要面对种种的[无法接受]，就像那本书的男主角一样，那种[多么的想不负责任告诉她]，是一种自欺欺人的逃避，但，他最后仍毅然的接受了，而选择收起了内心的[多么]

也许之前是还未面对所谓的残酷，我曾是个很执着的人。但当小花离开了温室以后，一个人，学到最多的，便是懂得如何安慰自己，要接受，要看开，要乐观面对一切，过于钻牛角尖，改变不了任何事，而伤的最深的，也只是自己，和爱自己的人。

而我，更需要去学习接受自己，面对自己的那一份无力感与不完美。

。

可是，回想那位男主角。他固然接受了，但，他明白，这，并不代表句点。

心，还是一样，会痛。

。

还记得我说过，努力不等于收获。种种的打击气馁荒唐与突如其来的unexpected，情绪起伏极大。再坚强，也会变得不堪一击。

心痛。

哪怕只是一棵卑微的小草，无名的一缕风尘，我还是要继续做好自己。追寻属于自己的方向，总是最美。

隐形的翅膀

2011-07-01T01:00:00.000+08:00

每一次，都在徘徊孤单中坚强。
每一次，就算受伤也不闪泪光。

我知道，我一直有双隐形的翅膀。
带我飞，飞过绝望。

不去想，他们拥有美丽的太阳。
我看见，每天夕阳也会有变化。

我知道，我一直有双隐形的翅膀。
带我飞，给我希望。

撑下去。

调谢

2011-06-26T01:57:00.002+08:00

我喜欢观赏花圃中的花儿，在四季里听着他们诉说着一段段情绪，直至调谢。

我常在想，我们是不是都过度沉溺于曾经的美好而总会想逃避现实。

即将送别六月。记得我曾在纪念册写下：friendship forever。
只是，一切都已匆匆而过。

Forever,永远。
明知花最后还是会调谢，但仍按捺不住心中的不舍，那，是多么心碎的幸福。

。

有人说，没有外表的野植物最能爱于心扉。因为，即使是调谢了，也不会让人有太多的情绪。。

Everything,ends.

祝我生日快乐

2011-06-18T20:20:00.007+08:00

请看左右那两位manipal的气质帅哥美女，不要看中间的那位头发很乱的傻婆。（后来发现拿照相机的那位美女没拍到照，对不起对不起！）

完全没有通知一声，大老远跑到这里来。雪薇，子杰，好在我没心脏病爆发啦！！

我还在邋遢的考试状态，熊猫的眼睛，还有头发几天都没梳了，你们叮咚一声，已在我家门口前，我以为自己睡不醒还在发白日梦。形象，全毁了。。唉。。。zzzzzzz

二十一枝蜡烛，吹到我好辛苦，我看蛋糕上全沾满了我的口水。还有蛋糕，是用菜刀切的.=.=

可是。。。

免费的蛋糕，免费的鸡蛋，免费的拥抱，免费的礼物，免费的美女帅哥唱生日歌给我听,我是当然是赚到啦，比中马票还开心！！=P

心中是温热的.许下了个简单的愿望。

[希望大家都开开心心的。爱我的人，跟我爱的人，一定要快乐]

心情突然起伏很大。。感动。。感触。。还有很多很多。。这是老化的症状吗？;(

Jom...pergi casino....（思想越大越腐败。。）

滎慧说，知道我喜欢biochem，所以送我鸡蛋，还特地不知用了什么办法染红了它。（biochem？？？？）因为那只鸡很肥，有nutrition(跟biochem什么关系??????)

还有曼诗跟juo pei。你们的心意，我收到了。曼诗已在回马的路途中（考试完毕，真妒忌她，呜呜），juo pei，附近学校的一位人很好的美女senior，托话给荥慧要我考到distiction(pengsan-ing）

你们送我的礼物，我喜欢。

谢谢你们，给了我这么棒的惊喜。。或许我不曾说出口，但我心里知道你们一直都很关心我。。尤其是荥慧你，总是怕我一个人会寂寞，连我喜欢的科目，我发过给你的无聊信息,你都还记得。。这些，不是一句谢谢就能表达的。。

时间过得真快。上次去manipal跟你们见面已是好几个月前的事了，这几个月里，似乎也发生了好多好多事。在你们身边，有时会说不出话。(It’s not culture shock!),只是想静静地在一旁，听一听你们的笑声，做什么都好，聊什么都好。。

真庆幸这些日子，虽然已身在不同的地方，但你们的肩膀，一直都在，默默地陪着我，一起流泪，一起成长。。

我不知道该如何不折翼的起飞
明明知道失去平衡点就会危险, 流泪
头就再也不能回
我还是会无所谓.

我忘了只能园地奔跑的那忧伤
我也忘了自己是永远被锁上

不管我能够陪你有多长
至少能让你幻想与我飞翔

旋转的木马没有翅膀但却能够带着你到处飞翔
音乐停下来你将离场我也只能这样

真的真的。。。好想念大家。。

有你们，真好。

;)

Best friends forever~~

对自己好

2011-06-16T16:24:00.004+08:00

Anatomy一直以来都是我的死穴。。
我很没有艺术天分，画的图，每次给讲师批改，他们都会说：pls draw a proper picture。

还有两个星期，告诉自己一定要努力，但还是很不在状况。有时候就是这样，许多事情总是无能为力。
亲爱的脑袋，没有什么是过不去的，请你乖些，再熬几阵子，就快结束了。。会过的，一定会过的。。

Be strong.
Be strong.
BE STRONG.

亲爱的双子，也请你对自己好一点。

要怎么不难过？

2011-06-15T19:01:00.030+08:00

从她的身上，看到了种种的不安，对未来的焦虑，甚至是掩饰的难过，我看到了以前的自己。

因为她知道，接下来的路，她必须比他人更坚强。因为她知道，接下来的路，她将会是一个人。因为她知道，她没得选择，所以唯一能做的，就是。。。接受。。。

。

我们所被派到的大学，是randomly selected 的。每每大学名单出炉时，会有三种人。

第一种，梦寐以求，拿到了每个人都想得到的大学，所以开心得要命。
第二种，拿到那种听说比森林还森林有很多猪跟大象跟大便连网上也查不到什么资料的学校，当然是不知道该流着泪大哭还是难过得连泪也流不出。
第三种，没反应，那种心想拿到什么就什么，连天塌下来地陷下去也是注定只要自己还活着还能去到印度就不关他的事的人。

。

看到大家一知道后，就会迫不及待的去找那些大学的senior，不然就是在facebook加来加去，告诉他们：嘿，我中你这间了。。
然后就会说，我大学的那个华人senior讲这样这样，要带着要带那。
比较友善的senior，也就会很开心又多了另些华人，自动跟junior say hi，欢迎他们。

我一知道后：
在印度的senior问：oi?这件不是伊斯兰大学吗？怎么会有华人进？
接下来，又有人问，有没有弄错？
然后，问来问去，最后知道，这间，没有华人。。
之后，又有人反问我，你的成绩不错，怎么会中这种大学？

这种。。是什么意思。。深深的打击了我。。

我不知道自己的senior到底是谁，因为连印度的华人senior有的都不知道这间大学的存在。
没有senior跟我say hi，没有senior可以让我兴致勃勃地告诉他们，我中你这间了，没有senior可以让我问，印度是怎样的。。
也没有认识同大学的朋友可以跟我一起讨论这间是怎样的，该为印度如何准备，没有人告诉我，这究竟是怎么一回事。

他们一班的华人，都比我一整间的，还要多。
他们一班的马来西亚人，都比我一整间的，还要多。
不跟那些大型的学校相比，就跟那些也派了比较少学生的学校，看来看去，还是觉得自己比较可怜。。（自怜自惜，自生自灭）

其实，不只是环境适应的问题，更是那种心理上各种情绪长期的roller coastal，那种自我堕落然后又自我安慰故意逞强没人了解然后又再重演的感觉。

我只能做羡慕的那个角色。羡慕每一个人。因为，至少他们都不是一个人。。
说是羡慕。。。但，那比较像是难过吧？。。。（我知道也许有些人也会有像我这种感受）

。

学妹（她即将是我们大学的第一位马来西亚印度人）告诉我，她很担心，也问了我，当年知道自己将会一个人，是怎样走过来的。我不能做些什么，只能安慰她，告诉她，习惯就好。。因为当年，连我自己，也安慰不了自己。。只能说，这些，是注定的。。

她问我：你在那边，快乐吗？
我说，快乐是一种选择。

过了一阵子，她又再问，你真的快乐吗？
她既然不愿意听善意的谎言，我就老实说，不快乐，真的很不快乐，可是又怎样？日子一样要过。顺也向她大吐口水，之前所经历的一些事。结果不知道有没有吓倒她。。我后悔自己说太多了。。

后来，她再也没问这些事了。。
我以为，她可能不再在意了。。可是后来在面子书，看到有人问她，住宿，是bungalow?(bungalow他的头）
她说。。accomodation...gt a little problem..haiz...
发现到，她还是很不开心。。后来好在她的朋友，安慰她，告诉她，everything will be ok...

刚来的四个月，住的那种地方，发生的那些事，那些一直不断在上演着的empty promise跟empty hope，那些连入睡也无法安宁的夜晚，那些恐惧那些无助那些潜意识的自我保护那些不愉快那些一个人一定要想办法独自解决问题那些告诉自己无论如何也一定要撑下去的日子，是我来印度以来的最恶的噩梦，我不想再想起了。。我们不像其他人一样，说是骗我们住bungalow,倒不如说那是一间连宿舍都没有的大学，一来连最基本的地方住下来，都没有。。那边的人，人到了，就像要上一秒要大便一样，下一秒才来挖个洞。。还不用紧。骗了人，竟然还想继续再骗，把我们当成傻瓜似的。。=.=.这些，因为她想知道，本来不想跟她提起，所以便告诉了她，可是也不完全是说完全部。。（来了才知道会发生什么也不迟吧。。现在知道也没有什么帮助，只会让自己更加难过。不过可能他们的情况会好些，就要看这里的人有没有改进，凡事都该往好的方面想吧)

。

后来，来到印度后，大多人都在抢着说自己的日子有多么多么的辛苦，在抢着说自己的学校有多么多么的烂，再难听一点，就是在抢着说自己有多么多么的可怜。。（虽然有些还是蛮乐观的）。其实每个人的日子都不好过，都有该面对的问题。你说你辛苦，说到好像只有自己过得如此，但别人何尝不是？你说自己的学校制度烂，说到好像只有自己的是这样，但其他人的学校又会比你的好到哪里去？你说你一个人，其实还有人比你更加一个人，你知不知道？甚至或许你的情况，比上其他人好上很多倍，他人都没说什么，你到底还想要怎样。。#%#%$^&$##@@#%$%（不在针对任何人，只是纯粹打个比方，本人有时低落时也会觉得自己可怜我都没有吵可是你们还在跟我吵什么是不是要跟我换身份的想法，可是个人觉得，每个人都有自己所该面对的处境，不要以为自己很可怜而其他人就会过得有多好）

经历了这一切，我只能说，来到这边，就认命吧，别再钻牛角尖，做好读书的本分，其他的。。。。就算了吧。。。
至少不用面对经济的问题，不用愁钱不够用，真的比很多人好很多了。。
拿到文凭，然后活生生地光荣回国，到时就可以告诉他人：i have survive!!,那才是主要的。

只是还是想骂一句：这种国家，不知道几时才能进步。这种学校，一年才十天假期，也不见得好到哪里去。。

后记：成了学校的第一个华人。朋友都安慰我，就期待junior的到来吧。可是后来，连一个华人的junior也没有。看着朋友期待新学生到来，我又回到一年前，那种羡慕等于心痛的感觉。事实还是该面对的，我，会不会也是最后一位呢？不再奢望什么了，反正，也习惯了。。（以上的只是在抱怨，不在暗示自己可怜。本人除了偶尔会在部落自我emo一番[我没叫你们来看XXD]，是很少向人吐口水的=P）

这个世界，本来就不公平的。。你的不公平，也许就是他人的公平。。

选择认命还正在学着如何快乐的一个人生活的学姐上。

穷爸爸

2011-06-14T05:16:00.008+08:00

有一位小女孩。。她很懦弱。。很不坚强。。甚至是，很胆小。。可是，这些日子，她有一位老爸。。即使是不在她的身边，却一直不断的告诉她：“别怕。。。有我在。。有什么，我替你挡。。”

爸爸说，因为我们不是有钱人。。

爸爸一出生就离开他的妈妈了，因为家里太穷而把他送给两位没有男丁的老伴。
因为家中没有管教，因为叛逆，他六年级就辍学了，连a到z都无法完整地念出来。
那一年，他十二岁，便出来混社会了。
他什么工都做，只要是有钱赚的，他都会尝试。
他曾在工地冒着危险驾泥机，他曾随着船在里头运黑油，他曾在有老虎出没的芭里收割胶，他曾住在林里的小屋在深夜捡榴莲，他曾骑着脚踏车走了五十几公里，他曾。。
还有那些眼光。。瞧不起的眼光。。孩子一出生，也必须面对这一切，他一直很内疚，自己没有能力让孩子过得好些。
小时候女儿拿了第一名，看到第二名，第三名的，甚至比自己更后的，都会炫耀他们的爸爸送了他们什么什么或带他们去了哪里哪里以示奖励。女儿不懂事，吃干醋，流着眼泪回去问爸爸，为什么没有奖励。爸爸对女儿说，因为爸爸没有本事，爸爸不是有钱人。
所以，他一直告诉自己的女儿，一直希望自己的女儿，珍惜读书的机会，读书是为了自己，不是为了任何人。因为，他知道，穷人的日子，一点都不好过。

从小到大，跟爸爸到外头吃饭时，总是看到爸爸的饭，都会淋了很多汁，拿的都是菜，没有肉。。

爸爸习惯了节俭的生活。餐桌上，他女儿的碗里，一定有肉有鱼。而他的碗，鲜少有肉，永远都只是白粥加些青菜。
爸爸总是担心孩子吃得不够饱，吃得不够营养，而他自己呢？他说，他不用紧。
爸爸这一生，为的，只是孩子，永远都不是自己。

跟家人吃饭总是一件很幸福的事，因为米香中，一直都包含了他们默默的爱。

爸爸说，什么都可以省，只有书，不能省。。

爸爸即使再没受过什么教育，却一直以来都很注重我们的教育。
小时候，逛的最多的，都是书店。
女儿越来越大，那些书越来越贵，女儿一直都很担心在书花了太多钱。
爸爸总是坚持的说，需要的书，不用再考虑，买就是了。
他说，穷人，不能穷教育。

我告诉老师，我的爸爸是pekebun，老师不相信。。

每每学校分派成绩单或颁奖，老师总会问：你爸爸是做什么的？
我说，pekebun。
小学跟中学时还好，他们都不会惊讶。因为学校都是在乡下，大家的爸妈大多都是这行业的。
可是，上了college，却不一样了。因为，朋友大多都是来自城市，他们的爸爸，不是老师，就是工程师，不然就是医生。。

老师第一个反应都是：huh?
于是，他们以为自己听错。
我再说一次。
第二个反应，难以置信。
第三个反应，有两种。一种是不再问下去了。另一种是很好奇，便再追问的详细一点。

有一次，因某个场面，老师见到了我爸。第一句便是英文。爸爸听不懂。
我硬者头皮告诉老师：My dad doesn't understand english.Can you pls speak malay?

老师尴尬的说声对不起。后来在谈话中，爸爸却一直顾着我，告诉老师，我们只是普通家庭，他不受什么教育，都是他的错，所以无法教会我很多事，就像我的英文很烂，也是他的错，目的是想要老师体谅我的烂英文。他无论做什么事，想到的，只是他的孩子，即使是让他自己没有留下尊严，他也要为我们留些面子。

我从来都不在乎我的爸是做什么的。我从来都不怪自己曾有过这样的家庭背景。只要他是爱我的老爸。只要他的女儿，能让他觉得没有辜负他的付出。我是个幸福的小孩，一直都是。。

爸爸说，他从来都没送过女儿些什么。。这次例外。。

我永远都无法忘记那份爱。
因为那时即将出国，我想用自己的钱买一架新的手机。其实budget是在五百块里，可是店员一直介绍另外一架一千块的。其实对于这些身外物，我一直认为只要能用，就好，并不要求最新或最贵的，因为我真的不在乎。

后来。从collge回家时，看到那架一千块的手机在我桌上。
爸爸说，他从来都没送过我什么，这次出国，就当作是生日礼物吧。
当时。我第一句，不是说谢谢，也不是感动的话。
我的第一句，竟然是在骂他，为什么买了那么贵的东西给我，我告诉他，我不要，叫他退回。

一千块，爸爸需要淋雨多少次，才能赚回？
一千块，爸爸需要奔波多少次，才能赚回？
一千块，爸爸需要省吃俭用多少次，才能赚回？
一千块，爸爸需要七早八早起身多少次，才能赚回？
一千块，爸爸需要。。。。

大家都觉得莫名其妙。女儿长大了，任性了，嘴硬了，越来越不懂事。一句道谢的话都没说，竟然是在骂人。
爸爸也没说什么，只是叫我收下，他不会再退回的。

爸爸不晓得，我只是在心疼他，竟然为了一架手机，而花了那么多钱。
可是我却不知道，那一千块，不是钱的问题，而是爸爸那一份永垂不朽的爱。

那天，爸爸说，不用紧，不用管我，可是弟弟还小，还有妈妈，你不可以不管他们。。

他的女儿，在人生中，拿到了第一份薪水，一部分交给他想帮补家用。
可是，他怕他的女儿为省钱而吃不饱。他怕他的女儿不够钱用。他怕他的女儿想去旅行需要钱。他怕他的女儿不够钱买机票回家。他怕他的女儿以后还需要买车买房子。他还怕。。。

他说，家里，他现在一个人还担当得起。就这样，推来推去，最后，他把钱都存进妈妈的户口里。
因为他说，不用紧，不用管他，可是弟弟还小，还有妈妈，你不可以不管。。他会继续做工，直到他不能做为止。。
可是他不知道。他的女儿只想看到他可以吃得好一点，不用再穿那些穿了几年都破了的衣服却还舍不得买另一件新的，可以无忧无虑的过像他这种年龄的人该过的日子，可以不用再在凌晨两三点就起身工作，可以不用再淋雨，可以不用再日晒，可以不用再看其他人的脸色，可以跟妈妈一起坐从来都不曾坐过的飞机去想去的地方。。。

一个把自己女儿辛辛苦苦养到那么大的爸爸，竟然叫他女儿不用管他，因为他心甘情愿为这个家付出，即使是付出生命，他都愿意。。

爸爸的爱。还有很多。。很多。。
他的女儿，一直都在很努力的提醒自己，无论现在的日子，多么艰辛，但永远都不及爸爸的那一切牺牲。。
他的女儿，一直都在很努力的告诉自己，为了爸爸，为了这个家，一定要撑下去。。就像爸爸当年一直到现在，也不断的告诉自己，为了他的孩子，他的家，他也一定不能倒下去。。
他的女儿，一直都在很努力的奋斗，为的就是有天能够报答他所付出的一切，所以，不管过去再怎样，她都熬过来了，不管过去多么的想放弃，她都在想放弃的那一刻，打消这念头。

因为她知道，她还有一位很棒的爸爸，一直不断地给予她无限的爱。。爸爸，一直都是她走下去的动力。。没有爸爸，根本就不会有今天的她。。

父亲节快乐

需要的，只是爱。

2011-06-13T14:21:00.002+08:00

在杂货店里遇到这样的一位小孩子。我想，他还不满两岁。买东西时看到他望着我，觉得他很可爱，便轻轻的摸了摸他的头。

我对他微笑。他也对我笑了。

“Goodday 饼干。”我对店员说。

他依然继续望着我。他的可爱，真的很让人想疼。

他的妈，在忙着买东西，也回头望了我，对着我笑。

。

之后，我要离开了。看到那小孩在自己跟着自己玩，便也就不跟他说再见了。

可是，走到一半时，隐隐约约听到有人在用着印度语叫：姐姐。。姐姐。。
起初不以为意，可是后来还是转过头，原来，那位小孩子竟然跟着我走在后面！

他像是刚学走路的小孩，步伐不稳，歪来歪去。
好可爱。
于是，我又忍不住退回去，再摸摸他的头。

真的好可爱。
我挥挥手对他说：byebye。可是他似乎听不懂。他想学我一样，挥手，可是却又好像在犹豫着。也许，他不明白什么是再见吧。。

我最后还是得走了。他的妈，拉着他，不再让他跟着我，于是他便默默地站在原地，不再叫，姐姐，姐姐。。而是不舍的一直望着我。。

我一边走，一边又回头望。他依然还望着我。

原来，爱是很容易被感受到的。一个人，即使瞎了，聋了，即使无法沟通，依然还是可以强烈的感受到那份爱。

我感受到了，从他身上散发的爱。虽然他还不懂得说话，虽然我对他而言只是个陌生人，虽然我只是抚摸他的头，虽然我们见面的时间不到十分钟，虽然他只有不到两岁，可是，他感受到了，我也感受到了。。

What we need, is just love...

没有带手机出门，所以没有拍下他那可爱的一面。

我记得有一次曾跟朋友在巴士上也遇到一些很可爱的印度小孩，那些小孩一直对着我们手上的饼干流口水。于是我的朋友便把那些饼干统统都给他们，他们兴奋得一直在巴士上跳来跳去。

朋友说，小孩子总可以因为一些小事，例如外人给的一粒糖果，而开心一整天，那么。。。大人呢？

p/s:上面照片里的小孩很坏蛋！

人长大以后，不是快乐不再简单，而是人对快乐的要求，不再那么简单。

有些人，有再大的车，再大的房子，也不见得比普通人来得快乐。可能甚至连一位小孩子，对一粒糖果的快乐，都不如。

世界越大，笑声，就越少吧。。

我会一直记着那位小孩天真无邪的笑容，那个笑容，融化了这个冰冷的世界。。

那年，我选择放弃。。

2011-06-12T21:00:00.004+08:00

我又无意间看到自己的学姐上体育报章了。

她是排球国家代表，曾为我国出征多次比赛。她的体高，一百八十多，快接近九十了。

。

我曾是排球州代表，当过州队里的captain，去过不同的外地比赛过。

那时我才是小学生。

可是后来上了中学。。。我放弃了我最爱的排球。。

。

十岁时，我有两个梦想。

一个是，我要当个杰出的排球员，做国家的代表。
另一个是，我要读好书，做一名坐在冷气室里翘脚的专业人士。当时，医生还不是我的梦想。

排球给我快乐，发自内心的快乐。
学业给我未来，相比之下，未来，还是快乐，比较重要？

我两样都要。可是，天真的我不晓得，两个梦想是无法并存的。

因为如果想要真正的做好一件事，就必须放弃另一件。

。

上中学时，爸爸告诉我，他希望我放弃排球，专注学业。

爸爸他，从来不支持我把重心放在排球。

当时课业开始繁重，中学也跟小学不一样，离家很远，交通不方便。

我终于鼓起勇气告诉教练：我不打了。

教练打了几次电话来，一直追问我为什么。
我也说不出为什么。

当时，我很难受。我对不起教练，我真的很对不起他，如此辛辛苦苦对我的培育，而我说放弃就放弃。因为我放弃的，不只是排球，还有他对我一直的期望。

的确，对一件有那么多感情的事，放弃它，比抓紧，更难。

。

可是后来，我才发现，我内心依然耿耿于怀。

中三的时候，教练又再次给我机会，问我要不要出征在吉隆坡的比赛。

两年没什么动排球的我，竟然点头答应。

可是，在PMR考试与训练之间，我找不到平衡点。

球员强调的是纪律，不管什么理由，一定要出席训练。

训练的最后一天，我决定缺席，因为要准备隔天的华文考试。

教练又打来，问我：还要不要参加比赛。如果不来，就别参加了。

最后我没去。

后来，华文考了九十多分，可是失去的，是一场排球赛。还有对排球的那一份尊重与热爱。

值得吗？我也不晓得。

。

而如今，我的学姐，在排球界里，已是众所周知的人物。

我一直都在默默的羡慕着她。羡慕她对梦想的勇气，羡慕她对排球的执著。羡慕她能为排球而走到今天。

大家总说，现实总说，排球不能当饭吃，排球在马来西亚是不会有前途的。

可是她说，比起快乐，名誉不算什么。

这句话很熟悉，因为我记得，我的排球教练，也曾如此说过。

我在想，如果当初我没放弃，也许我也可以像她一样。可是梦想是有危险性的，如果无法把水平拉高，继续留在原有的地步，我可能连什么都不是。

没有如果。再想，也没有用。

。

如今。看到他人在排球场上，那种杀球得似乎想把对方吃掉似的眼神，他们传球的速度，与发挥得淋漓至尽的各种技术及合作精神，我总会情不自禁的停下来，望多一眼。

我已忘了猛力与快捷杀球的感觉。我已忘了球场上那种分秒必争的刺激。我已忘了那种为最后一分，而让赤裸的脚奋力扑下地救球，即使流血也无所谓的潇洒。我已忘了。。昔日的汗。。昔日的泪。。昔日的快乐。。

如今。我已是观众。如今。我只是观众。

遗憾也是一种美。。至少还有能够让你遗憾的事。。

断翼

2011-06-11T17:32:00.009+08:00

成长是，看一部好电影或听一首好歌都觉得很满足。

成长是，接受生命里有一些你争取不了的事情。

成长是，不再活在别人的眼光。

成长是，情绪放一边，先解决问题。

成长是，找出失落时，怎么样忍一忍就过去的方法。

成长是，尊重每一个人都有自己的选择。

成长是，会翻翻日记看看以前的自己。

成长是，适时地保持一点任性。

成长是，把情绪留给自己。

成长是，不再强求未来。

成长是，一个人喝酒也不会感觉寂寞。

成长是，珍惜每一天早上依然可以睁开的眼睛，依然可以跳动的心脏。

成长是，把棱角驯服，用事情的不重要性，慢慢，慢慢安抚自己。

成长是，发现生命的珍贵，掩饰一些莫须有的挣扎和无奈。

成长是，渐渐把自己的位置放低，别人的位置升高。

成长是，自己一个人也可以找到舒服的姿势。

成长是，懂得怎么样把身边的温度调暖。

成长是，写了一些什么在部落格，为了避免他人担心，还是选择把它删除掉。。

李欣怡

从小到大，我一直很渴望自由，所以我很羡慕小鸟，有双能飞翔的翅膀。

因此每每在空白的纸上，我唯一想到的，便是画小鸟。

长大后，我很少有做笔记的习惯，可是还是会买些白纸放在桌上，无聊时还是会画些小鸟，虽然自己也并不知道究竟是带有什么含义。

可是，后来渐渐发现自己，画的小鸟，两边的翅膀的长度，变得越来越不平均。

所以，我便为他们取了新的代号：断翼的小鸟。

。

中学的时候，counsellor老师给了我们一张白纸，叫我们写下，或画下自己心中的问题。

当时他给了我们半个小时。

我用了一分钟，在纸上画了一些人字形的小鸟。然后用了剩下的二十九分钟，决定要不要把它呈上。

最后。
我把那张纸收起来，换上另一张白纸。
选择了交白卷。。

老师叫回了我，问我为什么。
我嬉皮笑脸地告诉他：I don’t have any problem。

。

成长的代价是，快乐越来越少。成长是，学会了知足当下。
成长的代价是，面对越来越多事实的残酷。成长是，学会了接受即使再难接受的事。
成长的代价是，需要一个人面对生活与事物。成长是，一个人吃饭也不再觉得寂寞。
成长的代价是，自己转眼间变了许多。成长是，改变了很多，可是自己还是自己。
成长的代价是，透彻的痛。成长是，隐隐作痛。
成长的代价是，发现生命的脆弱。成长是，珍惜与接受生命的无奈。
成长的代价是，每个人对你的眼光都不一样。成长是，不再在乎他人的眼光，而是选择做回自己。
成长的代价是，断翼的小鸟。成长是，选择继续努力飞翔。

成长的代价是，背后的负担越来越重。成长是，懂得告诉自己：一切总会过的。成长是，不再愿意让他人为你担心。成长是，一个人也可以假装过得很快乐。成长是，把在乎的事渐渐看得不那么在乎了。

成长是。。写了一些什么在部落格。。为了避免他人担心。。还是选择把它删除掉。。

老师说，纸上越是空白，就代表越多问题。。而小鸟，是代表想逃避某些事情，在某种状况窒息，而想逃离的心态。。

下辈子，我想当一只小鸟。。懂得如何保护自己翅膀的小鸟

记性太坏

2011-06-08T18:51:00.008+08:00

记性不好的人，却也不见得很快乐。

那天，跟妮说电话，说到眼泪都差点掉了下来。妮对我说，这么多的不快乐，真的，要怎样快乐？

。

快乐其实很简单。

只是，记性太坏。

不快乐的事，我们似乎都记得太清晰。

。

[其实我们所经历的每一天都是在过日子，哪怕是艰辛的，过了就没啥大不了了。真的，挨过辛苦的日子，回头看时已经不算什么了。。]

这句话，我这几天，一直在想。回首起来，这些日子，再难过，其实都并没有过，而是越变越难过。

骤然发现，这场战，不只是累，而是endless。

不想太多了，无所谓吧。。呼。。一切，总会过的。。撑下去，就是了。。

他们都说，流浪是一种逃避。。今天，我想流浪去。。

考前忧郁症

2011-06-06T16:33:00.002+08:00

我现在应该是在读书。

可是我没有。

我在发呆。~~

这样的生活好像没什么意义。考试，除了是为了过关上第二年，对我而言，好像也变得不重要了。

chaurasia 第一页，我还没start。

我一点都不长进。我得过且过。我不喜欢背书。这样的我，适合当医生吗？

连被埋在湖底的信心，也快要被沉没了。过不了关，怎么办？

*******

为什么世界如此的不公平？

明明一样是会答的问题，拿的分数却差别那么大，为什么？

因为讲师不一样，因为我不会拍马屁，因为我不懂什么叫做作弊，因为世界就是那么现实不公平。

我从小到大，作弊的例子看了很多，可是我从来都没作弊过，即使是全班的人都在做弊，即使那种考试是多么的不重要或太重要。除了一次在college，我问过了老师一道physic问题（我分不清是作弊或“请教”？），结果他也没睬我，因为太多人都在问。自此，我才明白，作弊比考不及格更难受，因为我到现在都还清晰的记得那个题目。

我告诉你，你可以说我笨，说我固执，但我即使拿了零蛋，也不要违背自己的良心。但我也可以告诉你，这世界何谓虚伪，每个人都以自己利益为重，知心的朋友很少，爱利用你的满街都是，如果不想吃闷亏，最好是pandai pandai sendiri。

我不想再像以往那么单纯，但我更不想成为那种利益主义的人。

*******

我当了他人一整天的跑腿，不知道是第几次了，拿note去复印的工作很少人愿意做。印度的服务素质很差，差到可以因为停电而收工，可以有钱都不要赚，可以在你把生意送上门时还对你一脸臭，好像你欠了他们什么似的。

我的脚很痛，下雨天我还流了一身汗，这里的路是山路，我不知跑了几趟。在班上已呆了二十几分钟了可是老师却还没到，我为了省时，便趁着这时，冒着雨把笔记送到店里，回到时，老师已在班上，以为我是迟到的那位，又看到我一身湿着，后果当然可想而知。之后，又有新的note,又要拿去，店里的人又produce不出，就这样，花了很多时间在等，在跑，在跑，在等。

能帮助到人是一种满足感。但如果你的帮助，不被珍惜，还被视为理所当然那种，那很难受。

即使是我自愿自找苦吃。即使我没说什么。即使那只是复印。

*******

今天是端午节。

能够回家的，今天是团圆日。
在马来西亚的游子，今天吃不到自己家乡味的粽子。
在印度留学的，除了facebook,今天这里没有人知道是端午节。今天你依然照样要吃你的印度饭。不过这里有aru粽（印度语aru是potato的意思），或称为samosa,如果你愿意相信它是粽子的话，就不会那么过不去了。可是我觉得，吃了它，会更崩溃。
医学系的学生，今天还是要继续读书，继续准备考试。

今天也是我婆婆的忌日。

所以，我没忘了今天。

********

我以为我已习惯一个人生活。

以为不去想，就会不想，但还是想了很多。

我不喜欢一个人吃饭，连吃什么都不介意。
我不喜欢一个人逛街，连买什么都没人给意见。
我不喜欢一个人出门，连迷路也没得求救。
我不喜欢一个人去上学，连听课也觉得时间过得太慢。

我不喜欢一个人过端午节，连端午节都不想过。

我发现原来我还是很抗拒这样的寂寞。真的很抗拒这一切的一切。

我的厨艺进步了，至少是那种可以让人吃得下的。
我很少会再迷路了，我开始学会认清与记清方向。
我走路也变得小心了，不再那么经常跌倒了。
我开始懂得如何强硬的讨价还价，不会再让那些人任意的欺负自己了。
我学会了安慰自己，我还有我，就算一个人，我还有我。

~不哭不哭，反正都习惯了~

*********

我最近心情很紧绷，很不stable。我没有那么大方，我有我的脾气，我很小心眼，我不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑以待。我很普通，普通到想不出自己有什么优点，却可以有说不完的缺点。

如果要来惹我，最好离我远一点。

i have had enough. I am out of control.

疯言疯语

2011-06-04T22:31:00.010+08:00

还有不到一个月就要考试了。我很累。真的很累。

。

时间不够用，这些日子，我都不知道自己是如何撑下去的，可以几天几夜没睡觉，到现在已经是四十几个小时没睡过，没得睡的感觉真的很不好，总要用书来逼自己不睡觉，用压力来逼自己睁开眼睛。

每一次睡过头看到还有那么多书没读完我总会开始紧张开始责怪自己的hypothalamus，其实睡觉根本不是罪。

没有放假。连最后的大考，都没有study week。每天都在逼自己去上课，不去上课的话却又要逼自己好好利用bunk class的时间来读书。

我开始feel到那种压力。压力得睡觉也会一直发很多噩梦。同学给的压力，讲师给的压力，自己给的压力。我不要的压力。我知道，我在用着一种最艰难的方式来走自己的人生路。

我的荷尔蒙开始失调，我的心情开始紧绷，我的心跳永远保持在最快的速度，我的生活变得很没规律，我连自己一天吃了几餐，冲了几次凉，上了几次facebook,都不知道。

我开始变得不开心，很不开心。

我开始情绪崩溃，每次读书读到半夜，读不完又背不进，想到为什么别人的记忆力可以那么好，一个人这样子面对死沉沉的书本真的会很想哭，很想哭。

偶尔印度另外一边的朋友打电话来时，总会听到很多人嘻嘻哈哈的杂声，听到很多熟悉的声音，听到他们说要结伴去哪里哪里，真的更加觉得自己很一个人。

一个人吃饭真的会很寂寞，很没胃口，有时候会想很远，想到跟朋友吃饭的情景，想到跟家人吃饭时爸爸妈妈总会为我夹很多菜。所以，每次一个人在食堂吃时，休息是一个小时，我却吃不到十分钟，就会跑去图书馆，虽然这里的图书馆，书没几本，风扇也是坏的，灯光不足且又热，至少在那里，没有喧哗的寂寞。

外头的tempe就很喜欢欺负你，算钱也要算的特别贵，不会讲或明白印度话真的很痛苦，会讲英文也很痛苦，因为我根本听不清楚他们说什么，他们也不明白我说的英文；里头的tempe，就爱用像外星人的眼光来看你，我的眼睛又特别小，想瞪回他们又不够他们大。

一天总要几次停电，不然就是断水，这里没有generator,我却还要在那种窒息的空气里，流着汗，拼命死背。

这里特别多动物与你共存。松鼠在你面前跑过。蚂蚁陈群结队在脚下玩。蜘蛛特别大只。蚊子叮你叮出皮肤病。羊和大象跟你一起在马路上行走。牛的粪便满街都是。蜈蚣在你睡觉的时候咬了你一下，让你三更半夜跑到医院去求救。还有甲虫，飞蚁，蚱蜢，壁虎，蟑螂等等。

对我好的讲师，我总会觉得内疚，觉得自己做不好，觉得自己会让他们失望，觉得没有资格让他们对我好。
自以为是的讲师，总要把情绪发在你身上，总要莫名其妙一番，总要骂你骂得狗血淋头，他们那种看你的眼神。。唉。。不想说。。

我很矛盾，可是你们还是不要对我太好，因为我真的不知道如何回报你们。

我没有带雨伞的习惯，以往总是妈妈提醒着，现在没人在身边叮咛，我淋了几次雨去到学校，却还是可以老忘记带雨伞。淋雨没关系，是怕妈妈担心，妈妈知道现在是雨季所以都会问我有没有带雨伞，她如果知道后一定又是怕我生病。

我想不上网我想关机我不想回复信息我想消失可是我做不到，因为我不可以那么自私。

每次即使多么没空，即使多么不开心，总会想抽空在skype让家人看看自己，总不忍心在家人面前提起什么事，总会忍着泪水告诉他们，我很好。

在这里没有家的生活快一年了。还有两个月就回家了。我要坚强。一年没有放假了，可是却连唯一能回家的放假时间也要比他人少，这事我都不忍心告诉我家人。为什么别人的假期比我的多，为什么。。我其实并没有想家，只是想回家。

回家，也是一个人回。

我想跟爸爸一起在早晨看星洲日报。我想吃妈妈煮的猪肉汤。我想跟妹妹一起在那kampung骑motor吹吹风。我想紧紧地抱着弟弟，像以前一样载他去学校，陪他一起看doramon。我想跟朋友一起去jonker street，去晒马来西亚的太阳，去吃baba nyonya laksa.我想睡到自然醒，我想吃我想吃的东西。我想善待自己。

即使只有那区区十天的假期。

Bad mood. Makan.

2011-06-04T20:42:00.005+08:00

不想说话。

下雨天。

一口气在无人的空地跑了十圈。

然后毫不犹豫地买了个大西瓜。

一口气吃完了它。

一个人。

我还没疯。

44 或22？

2011-06-03T15:09:00.002+08:00

医学第一年有读central nervous system 的人都懂，说话必须经过两种过程。一个是receive，另一个则是produce.脑袋有两个area是负责说话的，一个是wernicke(22号），用来接受资料，另一个则是broca(44号），用来发出声音。

那天上着physio课，关于脑袋的area，说到speech，我的讲师突然停顿下来。然后，她问了我们，如果必须放弃其中一个area,44 与22，你会选择哪一个？

放弃44号，你会明白他人所说/写/画，的话，但你无法表达自己想说的，也称为，motor aphasia.
而如果放弃22号，你不会明白他人所说的，但你能说话，可是你却连自己也不会明白自己在说些什么,称为，sensory aphasia.

班上顿然严肃。每个人都在思考这个问题，考题外的问题。

于是，她继续说，她，会选择失去22号。因为，她认为，如果明白他人所说的，却无法表达自己，是件很痛苦的事，也对自己很残忍。所以，她宁愿，选择什么都不懂。

我想，有些时候，不知道，的确好过知道。

她，是位下半身残废的人，行动不便，需要用仪器或其他人的帮忙来行走。

所以，我想，他比我们任何健全的一个人，更了解，什么叫做，痛苦。

但，与我们更不一样的事，你不会想到，那位每天需要用拐杖来行走的人，却可以算是我们physio部门最开朗，最多话，最友善，最爱思考的讲师。

在我们大学，有两位行动不便的人，一个是她，另一位则是还在读dentistry的学生，不知道第几年的，不过，他们总是面带微笑，比他人显得更积极，更开朗。

我？我想我会选择失去44号吧。因为我prefer听他人的意见，胜过于表达自己，所以，很多时候，不管被人误会还是什么等等，我都会选择沉默，但不代表我没感受。我是习惯自我消化了吧，我想也是吧。。有时候不是不知道，只是不想说出来，自己明白就好。

那么你呢？

我只想说，人体每一个小小的结构，都造就了健全的我们。如果失去任何一丁点的structure，哪怕只是1micrometer,都会造成一辈子的不便。可是，我们又有时时刻刻的感恩每一个结构的存在吗？

中学时道德课，老师曾说，每一天，都要感恩自己还能顺畅的呼吸。那时，全班暴笑起来，笑老师的话。其实，不是吗？

如果，这一刻，你在马路上，不小心跌倒，或意外，脑袋的一个area paralyzed 的话，你可能在下一刻醒来后，甚至连自己是谁，都不晓得。

继续留在医院不好吗？

2011-06-02T18:33:00.014+08:00

现在是考试时期，其他大学都已是revision week了，除了我们。我看，全印度只有我们还在上课，只有我们是最“勤劳”的。不是没教完，而是继续重教。=.=

所以，那些没有面对attendance不足问题的人，都翘课在家读书，我今天早上也一样。结果，不但没有读到书，而且竟然是想bak zhang想到睡着了。所以，因为不想浪费时间睡觉，只好乖乖的去下午的课。

结果，回来时，竟然下雨，我也没带雨伞，只好变成落汤鸡。

那时沾到一些化学，到现在都还没脱落。

想到biochem，让我想到自己刚来的时候。那时在班上要自我介绍，我不是有stage fright,而是语言沟通问题，我听不懂他们讲什么，他们也听不懂我讲什么，而且我又是班上唯一的malaysian student，不知所措，只好硬着头皮，不懂装懂，那时简直就是。。[傻样]

我还记得一些句子。

What do you think about Yenepoya?
-yea, very good..the students are very friendly..the lecturers are very good..i can understand very well..=.=

what do you think about india?
-oh..india is a very interesting and beautiful country...i hope i can adapt as soon as possible..=.=

do you know how to dance? the chinese fan dance...can dance for us?
-???????????*in front of lecturers???shock....no!!!!! i don't know how to dance at all..

just a few steps also cannot?
-i really don't know..=.=

then sports?
-no..i don't know...*memalukan orang malaysia=.=

which part of malaysia do you live? kl?
-no, melaka..you know? oh it's quite famous in history and related to india actually..after albuqueque( sth like that) conquered india,melaka was the next due to its strategic location for business..bla bla bla =.=*effect of studying sejarah too much

what's special about you?
-nothing special about me..i m very ordinary..@@..*if talk like this in interview just prepare to say byebye..

do you like india?
-yes..sure..i like the food here especially..briyani!!*thinking about food all of the time =.=

conclusion?
-i face problem of slang here..
what is slang????
-SLANG
X 100 times..=.=''

ooooo...slang...

三个科目，我最爱biochem。不过，我想，在印度的朋友，没有人是喜欢它的，而且他们都说它没有用。。=.=
那天，physio讲师问我，最喜欢什么科，我说biochem，结果被他敲头，因为我不是说physio。
然后，他就问我为什么。我说：没有理由，是感觉。=)

老实说，在这里，最体贴的讲师，都是biochem部门的。其他部门的，不是骂你，就是贬低你，总是就是让你很pekcek.可是，只有biochem不一样，那些讲师，对我们都很好，会很关心我们，好至可以像朋友一样，问你，吃饱了吗等等之类的。最重要的是，他们从来都不会莫名其妙的骂人。

尤其是现在如此一个人，有这些天使的存在，真的是很感动。因为，像我们这些不同肤色不同信仰不同背景又少数的人，他们没有必要对我们这般好，可是他们却依然对我们很好。

梦想篇：

[继续留在医院不好吗？：Please love me because I love you：一位战地医生的故事]

未来的医生，或与这方面有联系的，请读完这篇，你不会后悔的=）

http://issuu.com/sinigel/docs/winson_s/1

当个快乐医生
蕭源盛簽下的死亡合約有3個重點：
1.在戰場上執行任務時，放棄被搶救。（他不佔用有限的物資）
2.如果被俘虜，會結束生命。（他見過被俘虜醫生被虐待的悲慘情況）
3.死亡時接受器官移殖。（不好浪費）蕭源盛說：“在簽合約的那一刻，我就沒有想過要活。”
蕭源盛的生命沒有保險。
“沒有人要賣保險給我。聯合國給我的保險，只涵蓋班機延誤、行李遺失之類的賠償。”

蕭源盛從兩次子彈射向頭部逃過劫數。
“有一次工作了72個小時，不停的看病和動手術和奔波。我開始想吐、頭痛、頭暈，但我是帶領團隊的人，我不能倒下，我要保持笑容。”
當時坐車趕去下一個地點，一個士兵對他叫喊，他不知反應。兵士把他頭按下撞在車板上，當他抬起頭來，看見眼前的車窗上有一個子彈孔，才知道子彈差一點就穿過他的頭。

我的小小營帳中，周圍貼著家人的照片。我會跟家人訴說我的遭遇、我的心情、我的問題，也把這些寫進我的日記。”
他說，他常常一邊講一邊寫一邊哭。
“傳呼機會隨時響起來，我便要立即抹乾淨眼淚，穿上醫生袍，告訴自己，我是個快樂的醫生，掛上笑容出去繼續為生命戰鬥。”

*He is my idol=)

*续：枯竭的梦想

我知道，做父母的，都不会赞同自己的孩子做无国界医生。当初我在他们面前提起这种梦想时，我是如此不自量力，不但没有想到自己的能力，更没有想到他们的感受，而是执著的坚持自己所谓的梦想，因为从小到大，他们从来都不会反对我想做的每一件事，我以为这件事，也一样。现在，我明白，自己是多么的任性，他们的反对，不是因为没想到我的感受，而是因为他们太爱我了。如今，不是说我放弃这梦想，我依然坚持，只是我不会再提起或想太多了，而是等待时间的安排，等待时间让我成为一个更好更全面更适合的人，我想，这才是最实际的。日子还遥远，现在说这些，不但太不成熟，而且也没资格说。所以，让时间去证明一切吧。=）

现实与梦想的矛盾，我不会再说了。不过，我还是认为，对我而言，医生的满足感，不是金钱能给的，而是看到自己的病人被医好，那才是最大的感恩。

继续留在医院不好吗？不是不好，而是在世界另一个角落，还有更多需要我们帮助的人。为什么要自找苦吃？不是，而是想寻找属于自己的自足。

[在梦外，我们是勇敢的]

i do need courage,not now,but someday,when i have become a better man =)

今天的心情是白色的=）

白袍

2011-06-01T21:38:00.012+08:00

大学第一年要结束了。
突然在小组讨论，讲师问起我们，将来想要当什么专科。
男的都会说，surgeon/orthopedic.（可能男的比较有野心）
而女的都会说，pediatric.（可能女的比较有爱心）
问到我时，我摇了摇头，就像那种没有大志的人，说我没想过。

想到大学第二年的生活，开始带着stethoscope往医院各个部门跑了，不禁有点憧憬。想到那天爸妈告诉我，还没看过他们女儿穿白袍的样子，也对。于是我便对他们说，我在这里很不照顾形象的，去上学是穿t-shirt跟最烂的拖鞋的，头发也没梳好的。（在这种鬼地方，就以这种鬼形象以牙还牙，反正在这里是一个人的，没有认识的人会看到XD）。

其实，（我是女的），在还没遇到我那个有过动症的弟弟时，在还没目睹爸妈是多么的辛苦照顾着一个小孩子，及体会那种生病哭闹种种的担忧，直到他长大成人时，我是喜欢小孩子的；遇到他以后，我更加喜欢（欺负）小孩子，不过我从来都不想当儿童专科。

哦，还有，明年如果在医院儿童部的时候，我这个mata sepet而且又每次都睡不醒的样子，会吓哭小孩子吗？唉，先过了第一年的关，再说。（说是不顾形象，不过还是要顾形象的，因为医生不是拿来吓人的）

其实，我不选择这门专科，不是因为没想过，也不是因为我不喜欢小孩子的哭闹，而是因为，我了解，当你真正的爱着一个人，你就不会想看见他受苦，更不想看到其他爱着他的人，看着他受苦而受苦。

爱的循环。与痛的循环。

[I love kids. So I don’t want to become a pediatric]

不完美的勇气

2011-06-01T20:33:00.001+08:00

重复看了过往的文字。

除了感触。也觉得过去的自己很幼稚，很肤浅。

当初是因为想写而写。而现在，我也不晓得，把这部落留下来，或是再写下去，还有什么意义。是让关心我的人，继续从这里默默地关心我？还是让想偷窥我的人，继续从这里独自遐想编造是是非非？

呼。需要一些时间沉淀下来吧。不想了。我什么都不想了。这么多年的感情，酸甜苦辣都有，我的确舍不得，就暂时留着它吧。脑袋若还有空间的话，就去背origin insertion nerve supply吧。

p/s:我已把电脑的一些照片都删除了。人事已非，过去的，早该就忘了它们。文字，就等着自己累积足够的勇气吧。虽然我还是觉得自己，不够潇洒。

不痛了

2011-05-31T21:28:00.004+08:00

*sory if i like to put such weird photo in my blog..dermatitis? no..not vitamin deficiency..they are just mosquitoes bite =.=

想了很久，才决定要不要把这张照片放上去。

因为我知道，关心我的人一知道，不然就是发短信给我，不然就是打电话给我，问我怎么会这样。

就像那天跌倒一样。很多人发信息问我。还有爸爸妈妈那种紧张的样子，还说什么会折到骨。说真的，我不说，只是不想让你们担心，看到你们紧张，我很内疚。不让你们担心，这是我唯一能做的。

我也不知道。今天才发现到的。借口：
1。我近视很深，平时除了看书看电脑，脱下眼镜后不会那么得空去看自己的五官。
2。我是运动员，所以像我们这类的人pain threshold 已经提高了，忍耐痛的能力增加，痛着痛着，就会adapt，不痛了。一些小小的伤，几时弄到的，我们都不会去注意或察觉。*show off
3。这张照片是我大腿后部，其实我的手跟脚都有，只是大腿比较严重，谁会注意自己的大腿？所以不能怪我现在才发现到。
4。现在是夏季，蚊子又多，印度的皮肤病我在这里也不是第一个中，而且是到现在才被蚊子咬，而且我皮肤本来就不好，所以不能怪我大意，我已经很geng了。nenenepupu.

这是我刚才被妮骂，然后为自己固执辩护的借口。结果气得她最后无言，说：你不要再乱乱篇什么theory了，明天去买药，才来慢慢告诉我这些theory.

还有。要考试了阿！！我还在堕落状态！！！救命啊！！！今天是堕落的最后一天。今天是堕落的最后一天。今天是堕落的最后一天。今天是堕落的最后一天。今天是堕落的最后一天。今天是堕落的最后一天。今天是堕落的最后一天。

不然明天我想宰了自己，总好过在考场等着死翘翘。

哦，不用再发信息给我。我知道，我的脚不能见人了。看医生很麻烦，可是明天，我就去买药*如果买得到的话。

谢谢你们。我只想记录五月最后一天发生了这种奇怪的事。那就是：

我的脚变得很丑啊！！T.T

[不痛了。痛着痛着，便不痛了]

原谅我就是这样的女生

2011-05-30T18:16:00.009+08:00

我倔强。

爱逞强。

有点疯狂。

我冷酷。我敏感。我情绪化。我爱胡思乱想。我缺乏自信。我一点都不潇洒。

我宁愿一个人生活.

。

原谅我，因为我就是这样的女生。

我介意

2011-05-29T12:15:00.002+08:00

和妮重读了过往的文章，往事似乎重演着，发现自己一夜长大了。

我们都一起想起了那段日子。我以为这辈子我不会再提起了，不会再想起了，毕竟有些事，我宁愿选择忘记，即使只是自欺欺人的遗忘。

我们都认同，现在，则是过去最好的结果。

妮说，双子的缺点，就是太了解他人，却鲜少有了解自己的人。

曾一度因为不想再让他人担心，我一直笑着说，我没事。我开始佩服自己，曾能如此坚强，如此勇敢，独自的熬过了那段噩梦。那段日子，我努力让自己的情绪埋藏在忙碌里头，想尽办法让自己快乐起来，即使只是伪装的快乐。想起，那我最不愿碰触的回忆，含了最多掩饰泪的过往，在关心自己的人面前，选择不坦白，努力编了善意的谎言，努力说自己没事，不禁少有感触。呼，我想，也不是每个人，能如此走过吧。

说真的，我不想一直充当那个善良双子的角色，因为我并不是那么的善良。我宁愿自己自私一点，黑心一点，冷漠一点，划清界限，不想再与任何事有任何剪不断的瓜葛。

。

很高兴妮总是在我身边，为我分担这一切，不安慰我，什么也不说，只是告诉我，有些事，一个人去承受，会比较好。

还有霞，曾对我说过，

静静发芽的种子
我不会在温室里养着它
就由她风吹雨打，日晒雨淋

因为我知道
她会成长
而且比任何的花儿
开得灿烂，美丽

还有雪，那个emo queen,每次总是什么都不会说，然后就会默默地，陪着我，在世界不同的角落，一起大哭。

不是谁的错。只是很荒唐，很荒唐。故事的开始，与结束，荒唐得很可笑。我的老毛病又发作了。那就是不够潇洒。呼。因为我以为我一个人可以承受得起，不算什么。

我可以甚至欺骗自己不在乎，但我不能否认，原来我依然介意，很介意他人对我的眼光。

说真的。现在的我，会很快乐。只要扣除那段回忆的话。说真的，我更想念的，是那单纯的友情。

佩服自己，写完了这篇，一滴泪也没掉。原来，我又变得更坚强了。不提了，我们别再提了。。好吗？

[我以为我可以离开，你]

你最近还好吗？

2011-05-28T20:06:00.010+08:00

终于知道几时大考，终于可以买机票回家了。可是却不知道几时才开学，所以无法买回印度的。这里的制度是最后一分钟，其他人七早八早都订了，只有我们一直在催学校给确定的日子，可是印度rule number 1: dun believe tempe too much,结果直到到现在才确定几时考，却不知几时结束，只能agak agak，也搞到我的机票钱很贵，可是想到终于要回家了，始终还是没有怨言。

雨季今年提早到，可是还是会很炎热。每到深夜，都会下场雨，结果走去学校的路变成这个样子。走到一段还要用爬用蹲的，不像去医药大学，比较像去plkn=.=

本来不是走这条路的，有小路五分钟就到了，结果不知他们为何吃饱没事做，竟然锁掉那条很多人都会用的路的门，搞到要用十分钟才到学校。这里的tempe就是ada otak tak tau guna=.=

这些日子，得一个人走去学校，一个人走回家，也习惯了。

今天又跌倒了。这里的路都是凹凸不平的，而且还有斜坡，其实我已在这里跌倒了好几次，还是四脚朝天，每个人瞪着我的那种，不然就是踩倒不明之物擦伤，流血了却连自己也不晓得。

然后每次妮总会说：怎么又跌倒了？你那么笨重的！！傻婆！！

其实不是痛不痛的关系，而是吃到那么大，还没听说过有人会一直这样走路走到跌倒的。Cerebellar ataxia or gait? ==!!

我是傻婆。我很迟钝。他人在学习站起来时，我还在努力的在地上学爬，跌了几次，痛了几次，已麻痹了，没感觉了，遍体鳞伤，却还是学不会。

还记得，小学纪念册，有一位老师写了：”人生的路是崎岖不平的，但只要熬过了，就会站在属于自己的舞台上。”经历的不算多，但现在却也真正明白，路，是如此的崎岖不平。每一步，一个人如此，都走得好辛苦，好辛苦。。。

刚去了离这里五分钟的地方吃午餐，也是一个人。回来时，我选择走路，不搭巴士。路上，听着这首歌，突然很有感触。

天有点冷风有点大，城市宁静而喧哗。
这一个冬天我得一个人走回家。
问自己习惯了吗，没有你每到夜里回声变得好大。
有没有什么好方法，让寂寞变听话。
你最近还好吗。好吗。是不是也在思念里挣扎。
你说会记得我。还记得吗。
你最近还好吗。忙碌吗累吗心还会痛吗。

昨天远了明天还长，回忆模糊但巨大。
这样的深夜，眼泪要怎样不流下。

你最近还好吗？我已习惯了一个人的生活，虽然还是有点不习惯。你忙碌吗累吗？我有点忙，有点累，但还好.

[我想我可以习惯一个人生活。]

感觉。瞬间

2011-05-26T22:31:00.004+08:00

Diverger-concrete,feeling.
Converger-abstract,action
Accomodation-concrete,action
Assimilation-abstract, feeling

曾在community medicine做了一些心理实验，来测验一个人的个性，以及从个性方面给予读书的建议，这也是讲师一部分的research.

我得到的是diverger.班上只有两个人，包括我，是这一类。而大部分都是converger或accomodation。

Diverger，意思主要是，这类的人，凭感觉。

。
Auditory
Visual
Kinesthetic

另外一次的测验也是关于个性的。我得到的是kinesthetic,也意味着，这类的人的感觉能力比较强。

。

感觉。

我的理性，不会跟着感觉走；而我的感性，则让我用着感觉，静静地去观察身边的人，事，物。

但我的感觉是挑剔的。因为我只选择用心去感觉美好的，爱上美好的，及用心去记得它们。

就如我爱上日出日落给我的感觉般。目睹了许多次，我只知道，日落最美之时，莫过于是在地平线消失前绽放最后也是最耀眼光芒的那一刻。望着它一步步地西下，总会越来越靠近着我，在被取代之前，总不会忘了，对我微笑。

如人生戏码起与落的瞬间般，最美。日出后，日落；日落后，便是日出。这才是人生。美丽的人生。

我爱把感觉化为永恒。回忆。不管岁月多久，每一次的感觉，只会变得更有味道。

美丽的驻留

2011-05-26T01:46:00.000+08:00

在机场等待凌晨到来的夜晚，遇见一位会说华语话的印度人。
他坐在我旁边，突然对我说：你好吗？
我没回答，只是双眼睁大望着他。
他又说：我要搭飞往中国的班机，我在那里公干，你呢？
我说，我在mangalore读书。
他问：你是日本人还是华人？
我答：我是来自马来西亚的华人。

说着说着，聊了起来。之后，没话题了，便又各自陷入等待的无声状况。

然后，我在机场睡着了。
迷迷茫茫中，看见他拿着行李，准备离开似的。
醒来时，他已不见踪影了。

。
你知道吗？旅者都会有一种习惯。那便是在陌生的城市认识另外一些不同背景的陌生人，可以在那段逗留的时间聊了很多话题，有了共同的回忆，却可以不知道名字，不留任何联络资料，不留下照片回忆的痕迹，甚至在离别时，也不说声再见保重。因为他们都知道，在另一个城市，又会遇到下一个叫做陌生人的陌生人，而渐渐淡忘，另一个曾如此熟悉的陌生人。

时间的力量，只是个不变的定律。

而好朋友只有两种，一种是深交，另一种则是浅交，差别只在于时间能否将同样美好的曾经，化成更多更美好的回忆，或是相反。我渴望自己能够有着旅者浅交的潇洒，却也同时希望自己拥有那种死缠烂打的深交福气。

生命中，究竟有多少个人，与你擦肩而过，那么短短的一秒；究竟又有多少个人，在你生命中只不过是短暂，却是个美丽的驻留？

而你是否知道，下一个遇见的人，是谁？是永远的守护在你身旁的知心，或纯粹只是注定做你美丽的过客？

[变数能形容在我们生命中出现的人，而火车路线的交汇处，就是彼此产生了感情的焦点]

感谢那些我生命的过客，即使只是nod-and-hi的；那些已走进另一个世界却与我有共同回忆的，那些我已忘了细节却还依稀记得的，那些我逐渐在淡忘中的，及那些我已遗忘的。
。

陌生人，这样真好。

无眠

2011-05-26T01:45:00.000+08:00

在每一个啃书的夜晚，陪着我的，除了那一杯茶，还有这一轮月亮。

曙光

2011-05-25T23:44:00.001+08:00

那个早晨，被tangga 8的四位女孩拉起身。本来说是要熬过夜，玩抽大地，直到早晨，一起去看日出。结果，第一个睡着的是我，那个赖床的也是我。

看到天空似乎已破晓，我们加紧脚步爬上山，唯恐错过日出的那一幕。天气是冷的，可是心是暖的。一路上，她们不停的怪我，说要看日出的是我，赖床的也是我。

其实，不舍的心情，比看日出的心情，来得更多，只是大家都没说出口。

因为，那一天，是大家在KTT的最后一天。那么多次一起看日出的，最后一次。

。

我记得，我总对妮说，曙光总会在天黑后出现。
那段日子，我们曾一起经历过了黑暗，也曾一起目睹了天黑后的曙光。

如今。也一样。只是，这一次，天黑比较长，大家都在远隔的天涯，默默地等待曙光。

。

那一年，是五月二十五日。二零一零。KTT。

一年了。

我告诉自己无论如何不许哭

2011-05-25T20:05:00.002+08:00

今天。After practical.

交了record上去。拿回来却没签名，其他人都有签到，是漏掉了。没被签到就会被扣掉五分，而这根本就不是我的错。于是我便把书呈上给一位讲师。

他看到了。反问我，为什么没签？

你要我怎么回答？你问的是你自己的问题。我说，我交了，可是没签。

他竟然发脾气，脸变到想包青天一样黑，说一定是我没做完。便叫我一面面翻给他看。翻倒有一面，只是打勾，没有签名，他竟然巫赖我说，一定是这面没做好，我自己打勾的。其实，那面是另一位讲师批改的，她通常只是打勾。我便向他解释，于是他叫我去跟那位讲师解决这面。

跑了不知几趟，几楼，气喘喘的，终于找到那位讲师。她反问我，打勾就好了，签什么名，他真麻烦。

签了那一面，于是又跑回那位讲师那边。主页应该是他签的，他手上明明拿着笔，却死硬骂我，为什么主页没签，你怎么签到一半，主页应该也顺便叫那位讲师签。

又要跑回另一个那边，求签名。委屈。我在为着一件不是我的错的事，而错。

一边跑。一边想。泪泉开始不争气了。我在忍着，擦掉那一滴泪，继续跑。那一滴泪，一滴廉价的泪，我并不想因为一件无谓的事，而掉。

回到他那边。他在大笑，也不知道在笑什么。连另一个讲师也奇怪的望着他。终于解决了。

。

前几天，累坏了，也受够了你们的辱骂。我受够了。真的够了。

拿着那本让我莫名其妙中骂的书，经过人群，低着头，跑到洗手间。
看着镜子。望着自己。眼睛，红了。

湿湿的。是眼泪。是的。不要再骗自己了，是眼泪。我终于控制不到了。久违的眼泪，竟然在此刻掉下。前几天被骂得狗血淋头，都没落下，今天竟然为着这种小事而掉下。

我承认。我很懦弱。可是，这些日子，我已学会了不哭。

原来，我依然还是那么的懦弱。

还有viva.我不能再哭下去。

我告诉自己。很努力的告诉自己。不准再为这种事哭。

viva已没什么心情了。我只想一切快结束。本来考试最后一天，应该是开心才对的。可是并不。

心脏留下的伤痕，当一次次的被掀起时，总是一次次地产生强烈的情绪，眼泪只不过是它的附属品。我没有好好保护它，对不起。

不许哭。无论如何，不许再哭。不算什么。

。

骂吧。骂吧。一路的倔强，是我走下去的勇气。

。

我用力张开双手。拥抱那么多起起落落。当独自走入人海。还有谁能教我勇敢。

Aswini

2011-05-25T18:39:00.000+08:00

24/5
Physio practical and viva

Firstly i want to say, if you are sitting for viva and practical exam, besides getting ready of your knowledge, you must get ready of your heart( or will be scolded till you get heart attack yourself) or your face( increase thickness of your skin or your tears sure fall down heavily)

Aswini。He is the most scariest lecturer in physio department. If u got ur viva or anything with him, you just wait to fail or barely pass. And for sure, scolded by him. I were so lucky that day. Because both my practical and viva kena him!!!!

Talk about practical first. One of my topic was blood pressure.

Aswini: Tell me what is ocalctun cap
Me: ?????
Aswini: What is oscillation cap?
Me: Pardon?????????
Aswini: WHAT IS SCALCULATION CAP?
Me: (prepare to see his face turning purple).. huh???????
Aswini: AUSCULTATION CAP( already blue colour)
Me: (wondering that why auscaltation got cap? )...???????
Aswini: (angrily wrote on a paper: AUSCULTATION GAP)

Next,
Aswini: What is bp scale?

Ok, i asked you. If u buy ruler or anything, will u go to notice what is the scale there?

Next,

Aswini: who is the scientist that invent bp calf? What's it's scientific name? what is the year?

Walao eh. How i know. I am not studying sejarah ok! U only taught me ak jain and sherrington.

Next,

What is XXX reflex? What is YYY reflex??

From the beginning till the end, i only hear reflex reflex reflex...zzzz

Yeah. I know. This was over few months ago. And i am supposed to know about it. BUT it does not have any relation with bp at all!!!!!! And how do u expect me to give you answer to the question that is not my topic and forget long ages ago? it's not even in bp chapter!!!

And etc etc etc.. i don't remember what i said, mostly were just, i dun know i dun know i dun know..

The worst exam ever...Sure fail!

I don' want to say how terrible it is. But what he did just making me feel that i am so stupid and what i studied was just wasted. In fact, i don't need to study if i know the outcome was like this. What he asked is not inside the book!!! What's more, he didn't ask me to demonstrate how to measure bp, as practical should be, instead bombing me with so many high standard question. What's more should i said? I should blame myself for not studying as much as he knows. Plus my hearing ability for his slang really got problem, i should wear indian slang hearing aid before i came to his practical!!!

Fine. My fault.

I know, he sure remembered how bad i had performed, because i am the only Malaysian student in the batch. And i think he knows too, that i hate him. And not only me.

Viva:

I came into his room. His leg was on the table.Shaking.

Aswini: ok tell me type of peristalsis
Me: Propulsive etc etc( havent stop)
After 0.5 s,
Aswnini: what is secretin?
Me: acidic chyme enters secrete bicarbonate alkaline medium
After 0.5 s,
Aswnini: what is mass reflex?
Me: etc etc
After 0.5 s,
Aswini: what is pyramidal tract?
me: etc etc
After 0.5s
Aswini:What is mix edema?
Me:????( never heard of that, later i only knew that actually he asked myxedema)

........

In just that 20minutes, i think i have been asked of 100 question. *tink
I were like racing in a marathon, cannot catch up even the breath of myself.

Fine. I were really pissed off of him. Beh tahan already. Finally he said loudly, as usual, swinging his hand just like want to chase you out. "Ok. YOU!!!! GO!!!!!!! Go go go!!!"

I know and i will go.=.=". And i will leave as faster as i could. I just don't want to see him.

When i reached the door, suddenly his voice appear again.

"Gud"

I stop.For a while.

Then continue to walk.

I didn't turn back. Not even glance back at him.

Struggling

2011-05-23T16:33:00.002+08:00

7 are gone. 2more to go. AHHHHHHHHHHHHHHH!! Wednesday u better come faster!!

生日要怎样快乐？

2011-05-22T00:15:00.002+08:00

就像天天那样快乐。

祝你生日快乐。

独自

2011-05-22T00:00:00.000+08:00

我独自搭了巴士，累得独自在巴士上睡着了。

然后到站的时候突然惊醒，便独自跑到sizzler点了几样东西。

老板用奇怪的眼神问我：一个人吗？
我点点头，可是那里没有一个人的位子，于是我便独自霸占了两个人的位。

老板又问我：是manipal来的吗？
我说不是，只是路过这里。

然后我又独自坐着，望着四周围的人，发现到只有我一个人是一个人的。
独自享用了午餐，我便到了购物中心。
独自经过了那个和妮有回忆的baskin robbin，独自去了服装店，独自去了书店，独自决定要买什么，然后独自离开。

过后偶然遇到班上四位男同学，他们也问我：你一个人？！

之后，我独自在茫茫人海中，盲无目的的走，的走。我失去了方向，也不想找回方向，只想让人群淹没我。我放慢了脚步，独自看人，看车，不想回家，却也完全不知道该往哪儿走。

我是路痴。路痴的好处就是，不想认清方向时，便认不得清方向。

就这样，独自过了一个下午。

妮说我疯了。妈妈说，一个人？怎么可以？
其实我觉得还好。独自与没有目的的自己共处，毫无束缚。是习惯了吗？我想是吧。

后来。才发现。这样的独自，有点自由，也有点孤单。

。

借口

2011-05-21T22:43:00.001+08:00

总是喜欢为自己找借口。找借口去做不好。

我的难过是如此低调

2011-05-19T21:36:00.000+08:00

今天考完了physio。
我是最早走出考场的。

明天，大后天，直到下个礼拜，才结束，除了星期天，每天都在考。

每次的考试，很多人都会问我，如何？
你要我如何回答？

如果说我尽力了。我觉得我没有。
如果说还好，我觉得并不。然后这句话又会搞到他人压力，因为他们就会说：你当然还好，我就惨了。已经够压力了，还要彼此互给压力.==
如果说很糟，有谁会相信？
如果说我很难过，我想每个人考后心情都会低落，谁会去在乎你的难过？

所以我每次一考完，都会尽量避开人群，也不去问他人如何。因为这问题真的很困难，至少对我而言。

考试，平常心就好。

是的。我很难过。不要安慰我。因为我已累得不想去管自己难过与否。

读了那么多。背了那么多。超过千多样的东西要背，我不是天才，不会读完，而且读过还可能忘得一干二净，而考题却只有那么十题，而且不一定是你读到的。

你要我怎样？

我们这里ana最高分的几位都是马来朋友。
Physio和biochem 都是tempe.
这里最难过关的是ana，讲师改得很严，即使你写完整本chaurasia，他们也只会给你刚好及格罢了。九十个学生，每次的考试及格的都才二三十个，就连最高分的也离及格不远，你说难不难？

还有去年学哥学姐，一百个才三十个过关，又要重读一年，你说我怕不怕？

每次听到他人如此信心地说，要aim for distinction or first class，或是是讲师眼里的好学生，带有期望的学生，我总是很羡慕。因为我从来都不是。我没本事。我很清楚，当我知道自己的能力是那种连过关都是个问题时，你还要我订什么目标？

我的挣扎，我的努力，在拼个过关。谁又不希望自己的努力有收获？

不要问我考第一名的滋味是怎样，考最后一名的滋味我倒是很清楚。
压力大，竞争大，只要你稍微跑得慢一点，你就会落在后头。
我曾在测验考过不及格全班最低分，还要被那些tempe跟最高分的来讲。
我曾被讲师骂得又笨又蠢又懒又没读书。
我不怪他们，因为他们骂得没错。

说出来都有点丢脸。

可是是我太笨，还是他人太聪明？

呼。压力加上讲师的处处刁难，我很想放弃，可是我没资格。我很想说我很难过，但我不会。就让我独自难过，就好。日子还长，我会振作起来的。我需要学会独自抗压，一个人流泪，一个人擦泪，一个人习惯，就好，总会过的。

我不在乎自己跑得比他人慢，只要到达终点，我已很满足。我知道，我一直都比较迟钝，比他人需要更多更多时间。

很累。想找个角落，静静的躺一躺。

有点痛的幸福

2011-05-14T13:38:00.001+08:00

[失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待所以才会失望。因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。]

幸福一直都在。虽然它离开了。
所以，我醒来了。我不会挽留，也不会期待，而是让它，随着属于自己的天空，飞翔。

因为这样，幸福它，就不会那么痛了。

。

It's hard to find the reason of smiling,nowadays

2011-05-11T21:20:00.001+08:00

BEWARE!THE CONTENT BELOW MAY CONTAIN SOME ITEM WHICH IS INAPPROPRIATE. THOSE WHO PRONE TO SUFFER HEART ATTACK PLEASE DON'T PROCEED
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THIS IS THE CURRENT STATE OF A MEDICAL STUDENT DURING EXAM PERIOD.

Prisoner roll number 87.
Status:

Anatomy: Wait to die
Physiology: Wait to make examiner fainted
Biochemistry: Wait for miracle

I HATE EXAM AND STRESS. T.T

Yea. I know i should go to study now. But i end up crapping here. I feel so dead. Ok,bye.

第五十八个梦

2011-05-07T20:56:00.001+08:00

突然她明白。过去，她是曾经的那么迷恋过。

那份爱，你感受到了吗？

2011-05-06T16:53:00.002+08:00

[2010母亲节]

中学时：
妈妈说：每天一直都在读书，打一下球也好。
爸爸说：打球，打球，怎天都在打球，书不用读了，什么事都不用顾了。

大学时：
妈妈说：如果不是选读医科，你就不用那么辛苦了。为什么偏偏要选这科。。
爸爸说：挨一挨，很快就过去了，印度就是这样落后的，医科本来就很难的，每个人都一样辛苦，不算什么啦。

任性时：
妈妈说：不是不给你，只是你要想到后果，你要想到自己。
爸爸说：我说不准就是不准。
妹妹说：你要想到爸妈。

生病时：
妈妈说：烧退了妈？要记得吃药，早点睡。改次生病要跟我讲，不要什么都自己顶着。
爸爸说：做么一直生病，你就是这样，不懂得照顾自己。有吃药吗？

有假期时：
妈妈说：你回来吧。哦，不过不用紧，不想回不用紧，你自己做决定。
爸爸说：你自己看着吧，妈妈是要你回，如果要回的话，机票钱不够，我帮你出。

。

[即使爸爸妈妈多么的想要你回家，多么地想看到你，但他们知道你忙，知道你想要读书，他们也会说不用紧]

[他们关心的，不是你考了第几名，也不是你考了多少分，而是你健不健康，快不快乐，今天吃了些什么，今晚睡了多少个小时]

[他们事事都顾着我们，担心着我们，而我们却总是没有顾及他们的感受，也鲜少关心他们的感受，也许直到有一天，当我们是他人的爸妈时，才会了解]

回想起那时，唯一的马来新年五天假期，大学朋友都决定回去，但我依然犹豫着。
最后我决定不回了。

其实我很想哭。

。

[他们只是担心你]

[你不能如此固执，请你想一想爸妈的感受]

回想起那时，爸爸重重的口气，妈妈着急的语气，而我，只有三个字：不明白。
妹妹总是夹在我和爸妈之间，告诉我，他们只是担心我。

很多事情，我总觉得是小事，担心是多余的，甚至是自由的束缚。我总觉得他们不明白我想要的，但，我又何尝明白过，顾虑过他们的感受？

我活在爱的世界。妈妈温柔感性的爱。爸爸强硬理性的爱。而我，有实践一个做女儿，做大姐的本分吗？没有。

总是觉得自己长大了，有足够的判断能力，处理事情不必再让家人担心。
但其实并不。在他们的眼里，我依然还是一个小女孩。一个总是让他们担心，做事不瞻前顾后的小女孩。
他们从不说出口，他们有多么的担心他们的女儿，而我却从来都不晓得，我一直都在让他们担心。他们的担心，他们的反对，他们说的不准，都是因为他们爱我，而我，却总是把那份爱，当成理所当然似的。

我骤然明白，当你以为自己懂事了，其实你并不。我，一次又一次地，完全没有顾虑到他们的感受。

其实我也不想这样的。

。

母亲节最好的礼物，不过看到孩子健健康康，快快乐乐的。

母亲节快乐。

我会照顾好自己的。

那只是一种明白

2011-05-01T23:20:00.014+08:00

梦想，太美，美得不像现实。
才知道，那只是一种明白。成长的领悟。
她没有放弃。她没有。只是这一切，她，真的，真的，好疲惫;(

有很多很多感触，她该如何不去在乎？
有很多很多感动，她该如何永远永远的收藏起？

如果有一天，一天，她能不顾一切地，带着那份洒脱的勇气，独自流浪去。

总会有那么一天。

p/s: 'Save our beach' programme during labour day..Around 500 volunteers from yenepoya sent to clean the beach with other volunteers from mangalore..New definition of MBBS: Master of beach cleaning and beach service...B-)

I Hate U

2011-05-01T21:46:00.002+08:00

I seldom hate people. I mean, almost never ever, hate anyone so much so much in my life. So much...

But nowadays, there is just some people who manage to get ownself being hated.

So many things, unhappy happenings are going on, and would never ever stop happened, again and again. At times, i feel so lost.

I just don't understand why this world have such a person who is soooooooo

unreasonable...
inconsiderate...
unbearable...
thick skinned with stratified keratinised squamous epithelium...

So many feelings are in my mind right now... But i have deleted here again and again, because it's all seem like too private and people won't feel the same, as me.

Something you'll never ever understand..
Someone won't change, and just never ever change..

I am not perfect too. I have no reason to hate people so much. But i am. And i hate myself for that.

*sigh

压

2011-04-28T19:09:00.006+08:00

凌晨四点收到凌晨四点也还没睡的他的信息：
[早点睡吧。书永远都读不完的。加油。]

Biochem 主任在问我关于presentation的事，也问了我：
[你额头的红点是什么？辛苦你了。多喝点水吧]

看起来很累的同学兼好友也问我：
[怎么最近你看起来那么累，你又不睡觉了？要照顾好自己哦]

最近的她，很压力。她想独自流浪去，去看日出，日落，去寻找海风的平静。

可是最近，一些话语，一些小小的举动，总是让她觉得感动。

那些感动，都是她撑下去的力量，即使是如此的微不足道。

她会一点一滴的，收藏在心里。

谢谢你们。谢谢。

她知道，总有一天，她会看到，属于自己的曙光。

加油

2011-04-22T00:04:00.000+08:00

看着照片里的她。心疼她的累，心疼她的泪；发现好久好几没有鼓励她了，发现忽略了她，好久好久。

于是再次用坚定的语气告诉她：你行的。请记得，要照顾好自己。

。

你行的。

一定行的。

终于可以这样说出口了

2011-04-20T11:43:00.003+08:00

于是，在这样的一个晚上，我们都化开了心中的避忌，再也无需像一直以来那样，逞强的说着，我们已学会不哭了。

千多个日子，终于，沉重的心结被打开了。

。

呼。都快一年了。这些日子，一个人如此在外打拼，身边没有朋友，没有亲人，有谁会不觉得累？只是有很多很多事，我们都习惯了自我消化。

他人背后的闲言闲语；再难听的话；再大的委屈，不算什么，都会过的。再大的努力，换来的，却是责骂，污辱，贬低，不算什么.经历多了，我已不在乎他人怎么看我了，我依旧选择一笑而过，我行我素。挫折，跌倒，落寞，难受，羡慕，心痛，孤单，不算什么，应该是麻木了吧。生活的压力，每个人都有，不只是你，也不只是我，不算什么。废物累积久了，负荷过重，正确地排泄出来，就好了，不算什么。然而黑暗的世界，却总有善良的天使的存在，有时候我竟然可以因为一个陌生人的几句鼓励或善意的话，而深深的被感动。也许是因为心中好久好久没被滋润了，也许吧。

。

很可笑吧。那么如芝麻般小的事，我们竟然可以如此轻易被打败，竟然可以如此轻易掉泪，想要放弃。

路，还是要走下去的。累了，依然要继续跑。再继续跑。终点还没到，即使再累，还是要继续。因为如果选择倒下去，可能连跑的机会都会失去。

你不坚强。没人会替你坚强。

不算什么。

过了那晚，我不会再向你提起这一切一切不快乐的事。我怕，我们又会再次情绪崩溃，失控，在电话里，听到对方的哭泣声。

哭过就好了。不算什么。

B-)

2011-04-18T20:16:00.009+08:00

[Send this to anyone who made you smile somewhere sometime in your life. It may surprise you, but check out how many comes back. We shared k;)]

Sometime when I got some message like this my heart can feel a kind of warmth. No matter how’s the feeling of the sender, I really appreciate their gesture. I do feel the smile;)

This world does need smiles to melt the cold heart ;)

But then, the unexpected and funny things happened. I forwarded this to most of my friends and get the different response. Some of them didn’t reply. Some of them sent this back to me. Some of them counted the number of the smile>.<”. And some of them…

1st heart attack

May be you won’t understand why I kept laughing at such a message because it’s a smile too. Due to my good friend’s influence, whenever I send message to friends, I like to put this icon. B-). Because for me, when the others send me this icon, I feel that it’s really menyampahkan(欠揍). I told her that I really dislike this icon and stop sending this to me, but she didn’t. So, I also start to put this icon in most of my message, purposely to make the others feel uncomfortable, perhaps.
Even in “haiz” or sad message, I also put this icon. The more people dislike the icon, the more I feel want to send it out because the more I look at it, the more I feel that it’s 欠打=P

Well, coming back to the story. My good friend modify the message from ;) to B-)..!!!!!!!!When I got the message, I was really speechless…..>.<”..She is really..addicted to B-).

B-)

2nd heart attack

This one even worse..>.<”
It made me to laugh non-stop. How come a cute message can turn out like this?
Tak mau memberi apa apa comment..cos no comment..zzzz

I am in love to put B-) in my message.Not in love with it. Haiz..B-)… To an extent such that….

LOL. B-)

And the consequence: The first person who started to use this icon yang menyampahkan told me:

Haha. Padan muka u! B-)

What you Love,is just Memory

2011-04-17T03:47:00.006+08:00

缘分像一本书。翻的不经意会错过童话。读得太认真又会流干眼泪。

[或许，你爱的，不是眼前的他。而是回忆里的他----张小娴]

有人说过，回忆再深，回忆多了，也会渐渐地变淡。
有时候以为，时间可以冲淡一切，可是其实每一次回忆起往事，它都没有淡化。只是每一次回忆的感觉，都不一样。

同样的照片，沾上了不同的色彩，感觉也不同了，你就会误以为，它不一样了。

就像当你决定以另一个方式看待事情时，你以为你看开了，但其实并不，你只是以不同的角度，去面对相同的事。而事情的本质，并没有改变，是你错以为，它淡了，你忘了。

有人问我，那本书，我是敷衍地带过，还是认真地读。
我想，我没有敷衍，也不是认真，只是天真。

有时候，不禁觉得，自己，真的好傻。

那个深夜。她说。她不爱了。

也不恨了。

Short Note

2011-04-16T20:19:00.006+08:00

It was raining heavily. At midnight. I was drenched all over the body because the rain came too sudden and I have to collect back my clothes which fell over everywhere.

I m totally basah kuyup at such an hour..==”

Then electric off,as usual,everytime when it’s raining. The thunderstorm was very loud, plus some weird sound in between, reminded me of the raping and molest case that happened in this area nowadays, reminded me of something bad that happened to my friends one of the night here,reminded me of those indian poor construction workers that live beside us and their way of looking at us, reminded me of ghost>.<", and I was alone in the room,starting to feel a bit unsecured.

This is not the first time though. Thinking nonsense alone in the darkness.

I didn’t want to think so much already. Telling myself that it will be fine. Just that i think too much. Making sure that my door was locked properly and get myself dried.(comforting myself that if they dare to bully me i will kill them till they become worse than cadaver and unidentifiable)

Then after around 30minutes, my uni friend called me.

Fiqa: leechin,bilik u ade banjir tak?
Me: Banjir? Mane ade?
After one second,I turned to my back.
Me: OMG…

My books all are drenched because they were put on the floor. The water was flowing inside from my back,that’s why I didn’t realize.

Fiqa: jadi ade banjir tak ke nie..bilik nurul sudah boleh berenang dah..
Me: okok..saye nak pengsan dah..thanks..

Luckily she called me or otherwise I will sleep without realizing the flood and getting drown.==”

At least I am better than her,because she didn’t have place to sleep that night.

Lol. What is this world? No electric,flooding,getting drenched and busy shifting belongings to higher place at midnight.==”

*
Recently due to summer season, our class is equipped with mobile air conditional. And I am shivering in the class because it’s too cold.==”
*
Sometime just feel that when we live alone outside without family and close friends around, especially in such a condition, we have got to be strong ourselves. Because there will be no person that will be hang on there for you. Sometime I will think that,oh well,if they are around here,at least I won’t feel that so insecure at these times. At least, they will assure me that, oh leechin, don’t worry, I m around. At least, I won’t hate the rain so much, because I like to get drenched in rain with my friend, but not with myself, the feeling is just different. Lol. It’s really meaningless to think about all these, but I just can’t help to feel emo when something happened and I have to solve myself alone, though it’s just a small matter, I know.

Time flies. I will be finishing 1st year MBBS soon. What’s the pissed off thing is that I only have 10days of holiday in this one year of semester. Hmm. I don’t want to grumble or complain anymore. At least now there is a place for me to study and live, it’s better than none. Actually I even feel don’t want to go back but due to visa problem, I have to. Yet 10days, what for? Travelling time is 2days already.

It’s not a big deal. In fact, all these are not. It's my emotional control problem, i know.Uni exam is coming. There is no time to get emo. It’s just as useless. Things can't be always as what we wish. No, i should say,is most of the time.But, so what? I can't give up like that.I am not coming here to surrender.Because do you know that,in life, there are so many people watching your move, desperately waiting for us to fail, and even pray that we'll give up.

So, telling myself, I am happy, as usual;)

灰色的味道

2011-04-14T01:30:00.006+08:00

[白天他不懂夜的黑你卻懂得我的美
也許黑永遠不明白在這片彩色的世界有你我才會存在]

[只要能依偎真的真的我什麼都無所謂]

生日快乐

2011-04-13T03:26:00.002+08:00

How do u expect me to remember your b'day while you still look so young?

收到真心的祝福，我想，女孩的笑容最无价。

印度离捷克有多远？我不知道。但距离之间，却夹着了不间断的关怀，思念，与鼓励。

想起了很久很久以前。你用坚定的语气告诉我：不要放弃。

最后一分钟的“作品”，虽然不是很完美，还搞到你笑到哭，但真的希望你会喜欢。

你知道我是爱你的。:D
。
。
。
亲爱的，
生日快乐。

残酷

2011-04-11T19:35:00.006+08:00

[我很怕，真的很怕。又要做MRI scan了，如果报告是还要再做一次化疗，我宁愿死掉算了。]
。
。
[我哭过了。如果我看到躺在病床的她，跟曾经的我一样痛苦的她，我不会哭。我不能哭，不能在她面前哭。我会告诉她，阿嘛，有我在你身边，你会没事的。]
。
。

凌晨两点。

我的心，好痛。

在荧幕面前看到一行接着另一行如此脆弱的字眼。他，跟以往一样，很坚强；跟以往一样，一直不断的压抑着情绪。看到他极力伪装的坚强，内心的脆弱依然还是若隐若现，而我的眼神，不经意地翻阅回那些字眼，思考着。
。

[我现在才知道，人生病了，不是自己的事而已。家人朋友会比你更痛苦。所以我不会那么自私的。从今天起，我会照顾好自己的]
。

句句表面看起来似乎毫无所谓，句句却隐藏着不为人知的心酸。我实在是看不下去了，一行接着一行，一句接着一句，重读着，种种的情绪向我发出攻击，眼泪，忍不住地失控了。

真的。好难过。

不是说好没事了吗？不是说好接受了吗？不是说好不哭了吗？

但，心还会隐隐作痛，对吗？为什么？

因为大家都习惯逞强，一直舔着自己的伤口，坚持说着，没事的。

不能做些什么。连安慰，都是多余的。

真的，好难过。
;(
。
。

我还苛求什么？
家庭的温暖，平安。朋友的关怀。已经很足够了。

陽光中　風箏斷了線往事般　落在我面前那是誰　忘了放風箏握緊一點撿起了　那年的秋天陽光中　我住雨里面你給我　風箏和藍天那是我　忘了將幸福握緊一點感謝你最后的相約等一個晴天　我們會再相見　你說了　風吹我就聽見　笑著說再見　就一定會再見　心晴朗　就看得到永遠陽光在　撫摸我的臉感覺到　你還在身邊那是秋　牽回憶的手溫暖一點我獨自　散步在昨天陽光在　照亮你的臉難忘你　微笑的雙眼那是你　讓離別可以晴朗一點你背影我目送到今天因為很想念　每天都是晴天心晴朗　就看到永遠陽光中　風箏飛上天你笑著　回到我面前讓我像　那風箏貼著天空的臉讓愛是今生不斷的線

不要怕。不要难过。你要坚强，走下去。

下雨天

2011-04-11T02:35:00.003+08:00

我不喜欢下雨天。

小学的时候，都是妈妈骑脚踏车轮流带我和妹妹去到学校。那时候，家里的交通工具就只有一辆摩多车，都是爸爸做工需要用的。

每次一下雨，我们就必须穿上便服，然后妈妈撑着伞，在风雨中一步步走到学校。如果有好心人的话，他们还会停下车，问我们要不要tumpang。还记得，同学与邻居都会嘲笑我们，那时候的我，自尊心很强，觉得很没面子，宁愿淋雨也不要坐他人的车，然后心中就会抱怨，为什么家里连去学校的摩多都没有。可是穷人，又凭什么谈什么自尊心？这世界就是这样，把你的自尊踩到有多粉身碎骨，不能抬起头，又如何？

爸爸的工作是日晒雨淋的。每次下雨天，他都回很迟才到家，然后脾气就会变得很不好。那时候，我就问妈妈，为什么。妈妈就说，下雨天，爸爸又要找地方避雨，而且那些菜被雨淋到烂了就会卖不完。我只知道，我听到这样，很难过，甚至想到，让爸爸把我放在摩多后的菜桶里面，然后帮他卖菜，这样他就可以早点回来休息了。

小时候，家里时常会漏水，而且我们住的是木屋，周围都是芭。下雨或打雷时，我都会很没安全感，联想到自己被雷劈倒，或是蜈蚣还是蛇也会跑进来。也因为这样，小时候被蜈蚣咬了好几次发烧，有恐惧感了。有一次，家里打雷时停电，四周都是暗的，那时候爸爸又不在家，真的很怕，我们一直盖着耳朵，只希望，雨快点停下来。

写着写着。想到雨季要到了。想到那些要靠天空脸色吃饭的人，应该开始发愁了。想到曾经，在繁忙的雨天路上，有一个妈妈，带着两个小女孩，冒着雨，走到学校。想到爸爸，他，又要淋雨了。

我这里快要下雨了。你那里呢？

朦

2011-04-10T02:55:00.006+08:00

在茫茫人海中。在公车上。在天空底下。在十字路口。
。
。
。

双子在思念里不停地挣扎，疯狂似地麻醉每一寸填不满的空虚。

错觉。再次的错觉。

她也想。
从梦中彻底清醒过来。让梦完美潇洒地散。

可是她办不到。

大部份的时间，我还是在独自对话。
手藏在口袋里，虚幻的安全感，也很温暖。
我感觉着我

Happenings

2011-04-09T20:07:00.003+08:00

1. After I settle my things around 2am, then I found out that I haven’t finish study and that there will be an anatomy test later. So I didn’t sleep lor…

p/s: if absent for the test, have to copy the whole 10 theory long questions and answers for 10times. If fail the test, have to copy those for 5times..=)
.
.
5am

I got a message.

“Do you know whr she got the Chinese fans （扇子---kipas）and flowers for the dance last time?”

“Haha. So what gt fans(粉丝--peminat)…”

I felt curious that why my friend suddenly told me this at 5am….

“Why haha. What what??? Tell me leh,urgent..”

I wonder that my friend is the one that told me tat she got fans but why asked me back pulak?? And why I can’t laugh because it’s just a dance and then gt ‘chinese’ fans lagi and then someone told me this simply at this time…==”

“Haha at your statement lar..Just a dance and got fans ady..Who is her fans? Why u asked me back? sweat..I dunno lar …”

“What?? What u mean by who is her fan???? You go sleep lar…

Well. I think my friend didn’t sleep the whole night for the fans things. Lol. And I slept for 2hours due to my previous laziness..zzzz…

And after I checked back my message this afternoon, in conscious state,I can’t stop laughing on the whole way I went back to uni after break..

LOL
LOL

Then reaching the class already. Saw the lecturer was there. And dare not to laugh already because I scared later she will scold me.. The lecturers here are very sensitive. You cannot smile nor laughing during class or otherwise they will think that you laugh at them.

But still I curi curi laugh at the slide show,thinking back this matter…LOL…Thinking of the reaction of both of us when we gt each other message and misunderstood..

2. Last Saturday after taken attendance, some of the students escape from a back door. And of course they were caught. And today’s physio’s class, we just listen to the nagging of the lecturer to those around 10 of students and forcing them to sign the agreement that they will be punished( kena gantung ).. Then the whole class we just watch the show lor..The students pleading the lecturer, but the lecturer didn’t accept their apology, Finally they reach an agreement. That to copy the whole chapter of notes of special senses for 100times in one day!!!plus the sentence: I won’t do this anymore…

3. Perbuatan yang teramat mempermalukan=P

http://blogtakdeheader.blogspot.com/2011/04/day.html

仿佛还是昨天

2011-04-07T04:07:00.002+08:00

最近老喜欢关机，不读也不回复任何信息。一直想试着让自己消失。像空气那样的消失。

时间很不够用，上课，测验，考试；眼前的，只是一堆永远都读不完的书。努力或许并不等于收获，但我只知道，若不努力，就连收获的一丝期望也没有。有时候会想，能不能让一切都归零？

于是。我又来到电脑面前，盲无目的地，按着，按着，也不晓得自己在按些什么。

竟然有种落寞的感觉。其实这也不是第一次了。尤其是夜深人静时，最容易感到空虚。再加上压力，根本感觉不到生活的意义。唉，生活，快乐就好。

这些日子，我知道自己其实一直都无法理性地去思考。但也只好习惯性地告诉自己，逞强着；撑着。因为，我以为，我行。

毕竟，有些事，我已不想去碰触，因为我再也无法潇洒地说无所谓没关系。如此忙碌的生活，其实也很好，我想，至少我也会短期的失忆。

不是不在乎。只是不能再在乎了。

我累了。

枯竭的梦想

2011-04-05T00:38:00.002+08:00

终于。再次。我又在他们面前，说出这个词。
梦想。无国界医生。
。
。
终于。再次。眼泪又掉了下来。不是难过。而是不明白。

老爸一边用极力反对的口气也一边安慰着我说。
我的乖女儿啊，我吃的盐比你吃的饭多。相信我，现实点总是好的。
你有看过非洲和那些战乱的国家吗。你知道那边有多危险有多穷吗。你都还没懂得照顾好自己，你又如何去照顾他人。你还没体会过现实，或许之后你就会明白我为什么这么说了。

妹妹用第三者的态度解释说。
有哪个父亲知道自己的女儿读了那么多书那么辛苦不好好工作安稳下来，反而说毕业后要到这些地方去让自己受苦？
又有哪个父亲不想看到自己的女儿得到幸福，反而坚持说要自由要探索要完成所谓的梦想？
问题是。你能坚持吗？你能够那么伟大吗？你知道那里的情况有多糟吗？你知道爸爸穷过，他不要自己的女儿也像他一样。
你想要帮助他人，但如果你需要他人时，谁愿意帮助你？
你知道爸爸是多么的爱你吗？你感受到吗？
因为他最终妥协了。尽管他是多么的不同意。

或许是我任性，或许是我越来越不了解自己吧。如此憧憬的梦想，我不明白，在他人眼中，我看到的却只是担忧，不实际，荒唐，终会被打败，初阶段的想法，脱离现实。

我想起一位和我有着同样梦想的朋友。
可是，她最后告诉了我一句。
“我们都长得那么大了。是时候成熟些了吧。也许大人不会明白我们的想法，而我们也不会明白大人们的反对，但我最终还是会听从家人的。。”

很可笑吧。人长大后，背后的包袱就越来越重了。

没事。只是顿时掉进了深深的情绪病。

还记得这首“天使”是我中四那年一部电视剧的主题曲，关于那些白衣天使在sars时如何舍己为人的付出，等待奇迹，也一直成为我的动力。

我不是没有看到现实。只是我觉得工作金钱不是一切，更不是我选择这条路的目的。我有自己想要的，我想去追求，去突破。
我不是不成熟。只是我不会因为包袱而放弃我的梦想。虽然我也很矛盾。
我不知道自己能不能坚持，但我会尝试。。。。。这遥不可及

I am a big big Gal in a big big World

2011-04-02T21:14:00.000+08:00

Sometimes the cuts are so much deeper than they seem to be.

I choose not to cover up.
I’d rather let it be.

I know. I over think. Sometimes. We just survive by forgetting.

I thought i have gotten rid all these.

But.
I still hold on to every single bit of self torture.I haven't forgotten pain. I haven't accepted the hurt.

No... The truth, apparently, is...

That I'm still hurting.
.
.
.
.
.
.
.

She has been more homesick than usual lately..Actually she just aspires to become somebody with the power and strength of love...no labels..no titles..no status..may be an angel..who could protect her family ..or even her friends..Yet she knows perfectly well that... innocent is something that she can never find back...

But today..this crumbling fool can finally say..."I am used to it"

Life nowadays has been a mixture.She knows it would be easier to escape and run away from it, but certainly it isn't everything.

You gain some. And for sure. You lose some.

寂寞的季节

2011-04-01T02:29:00.007+08:00

其实这里和马来西亚没有什么不一样。
只是。就算人来人往，我依然深深地感受到那种无处不在的孤寂。
谁也不认识我。我谁都不认识。
我想，这就是身处异境的魅力。
不知这样的日子还有多长，多久。

你问我最近过得好吗。我说，我依然喜欢吹吹海风，依然喜欢那种在太阳底下不涂任何防晒油让自己暴晒的感觉，依然疯狂似的独自逃到到另一个陌生寂静的地域探索另类风景。只是，这一次，少了逼我涂上防晒油的你。

你呢？你好吗。我，有点寂寞。
寂寞得到有时候，我以为你来过。

你好吗。我想你。我想你了。

一见钟情

2011-03-30T23:05:00.007+08:00

“嗯。我也不知道。可能是因为我们都存有共同点吧。”

我还记得她曾那么的回答我，为什么会在如此短暂的时间内喜欢上他。

她和他相遇不到一个月，便火速地展开一段轰轰烈烈的恋情了。

不知道一见钟情或是日久生情,曾经拥有或是天长地久，在恋人间到底存有什么意义与差别。
当时在朋友间大家总会兴致勃勃地讨论，心中想要的对象究竟是如何。
他们大多的都会说，长得帅的啊，高的啊，会打篮球的啊，有才华的啊，等等。
年少轻狂的时候，大家总会想要因爱而爱，爱得情不自禁，也伤得心甘情愿，仿佛不想在人生中留下什么遗憾。

最近看到友人那种超出友情，却还不到爱情的那种暧昧关系；那种渴望两个人的风景，却又满足于一个人无拘无束的矛盾，不禁深有感触。
其实当你决定从友情的阶段升级为爱情，一切将会变得不一样。
就好象身为一个朋友，在特别的日子时送上一个简单的祝福，你也会感动不已。
可是如果是一个情人，你将会打从心底，要求更多，更不一样的祝福。倘若只是普通得像其他朋友般的祝福，你反而会很失望。
因为爱情本身就是一种责任。让对方开心，幸福，的无形承诺。
所以有时候，当你得不到一个人的爱情，得到他的友情，也很好。
友情不存有期待，不会变质，可是爱情，并不一定。
但若说因坚持友情而错过一场真正的爱情，却又是另一种遗憾。

我常在想，在恋人间，一年，两年，三年，五年，或是更久，再浓的感情，是否也会变淡？
即使有再长的相处时光，每日对待相同的人，他们是否还会记得当初的那些感动，是否还会互相问候温暖彼此。简单得如我想你。
也许，有一天，大家都会被忙碌的生活而迷惑了，而困扰了，而忘了，曾如此刻骨铭心过。

一个是我的学哥。另一个是我的学姐。
六年了。从中学时期到现在，他们的感情依然浓如热恋般，甚至到了谈婚论嫁的地步。
后来听说，他们的爱情，也是属一见钟情的。

我的确不相信一见钟情的爱情。在友情的基础都还未铺上洋灰，却已赶先坐在爱情的地毯上。但摆在眼前的种种，却又不由得我去否认。

那是因为真正的感觉在“一见钟情/因爱而爱”后而产生，还是大家只不过是习惯了依赖对方且不想改变现状而将错就错，错以为地认为那就是爱？或是，一见钟情本身就是真实的？

然而，我想，真正懂得恋爱的人，只不过是平凡与单纯地喜欢着另一个自己在乎的人。没有任何太明确的理由，在过程中，懂得去设想，尊重，调和。在熙攘流转的世界，有颗篤定的心与信任。

请原谅我的复杂。

后记：熟悉我的朋友，都知道我是一个不甘寂寞，却属单身主义，不渴望家庭孩子的人，但同时也相信真爱的渺小存在。我曾经告诉我的朋友，我想要的真爱，是一个爱帮助他人的，结果他们笑着说，Indah Water的工人很符合条件，因为他们牺牲自己帮助人民。。倒屎。。LOL

So wE mEet aGain

2011-03-28T01:38:00.011+08:00

Manipal.Green KMC.Feskott shirt.Seafood.Her bodyguard.Juice alcoholic beverage.Ice blended milk tea.Passion fruit. Yogurt fillings.Volleyball at midnight.Acoustic guitar.Here without you.Coffee day concert.Natural ice cream.6am can’t wake up.Nasi lemak.Puri.Umbrella.Malpe beach.Orang gila.Fish.Eagle.Thailin. Scooter. 15% off.Peach.

Time flies. It’s the end of march and we have survived for 8months here already.
Yesterday brought the beginning, tomorrow brings the end, and somewhere in the middle we became the best of friends. i just can't express my feeling right now, but somehow all the faces jolt my memory, i miss the days when we were in KTT.

Friends coming together and growing apart, but with a little extra effort, friends are to ride the same wavelength and make memories together.

Don’t ask me why I am here in manipal again. Simply because the cutest girl from there is missing me.

A sweet escape. <3

Beautiful Twists

2011-03-26T04:12:00.003+08:00

[When all you got to keep is STRONG

Move along, move along like I know you do

And even when your HOPE is GONE

MOVE ALONG, move along just to make it through]

WEAK. That's me.

Yet i am still strong enough to get survived from yesterday nightmare.

Thanks all. I am fine now. And sorry. If my words have made you worried.

=)

I just can't be a quitter.

Status

2011-03-24T19:33:00.014+08:00

我不想再说再独自偷偷难过。再多再杂的情绪又如何。你知道我最痛恨自己的眼泪。
虽说一切总在预料之内，却不如预料中般的容易接受。
我只有无力。像是在一个没有边界的海，奋力挣扎，寻觅一座岛。每晚化成恶梦而让我夜半惊醒，只是我从未向任何人提起过。

She closes her fb earlier than usual. Because she just wants to escape from those uncontrollable excitement atmosphere.

She thinks about it. Over and over again. Actually she can't even think properly. And she even forget that tomorrow got test and she hasn't open her book till now.

Tonight. She has to fight back the worst feeling herself. And manage to figure out the true meaning behind all these. As usual. By herself.

While those bad dream kept pricking at her, with no mercy. Everything has been clear to her now. She won't expect anything that doesn't belong to her. Anymore. It's time to wake up now.

It’s not a big deal afterall. When the fact just has its own way to operate. When the history repeats itself again. When she knows. She is going to be alone. Again.

不停的。努力的。告诉自己。没事。没事。我会没事的。真的。只不过是保持现状，一个人的现状。

时隔一年。同样的情景在重演。渐渐痊愈，甚至潜意识里淡忘的伤口，又再被狠狠地刺伤而流血了。不算什么，心脏不过又再厚了一层。

熟悉的心情。与噩梦。久违了。一周年，快乐。

Sw: R you really ok?=(

Ls: Dun be too upset..=(

Jl: Dun la be sad. Being the only Chinese also nice mah. All the attention will be on you only. Haha you will be famous la. Haiz. Now gt juniors grabbing my spotlight ady. LOL

Sw: Smtm we jz like to emo. My dear:)

Sn: OMGOMG. U pls go to beach with sw instead of emo-ing here!!

Lc: I miss you. I miss you all. Simply miss-ing.=(

Sw: I hope I can help. =(. Smtm I also dunno why we are separated like this.

Lc: may be it’s just a small matter. I don’t know why I am like this. It’s like the recovered wound start bleeding again. I just want to get myself drunk. Just today.

Jl: Haha u know how to drink meh. Dun get too drunk till start running into boys hostel naked. I am very bored here. I know u wan to study liao la. Cn kacao me anytm if u wan ba..

Sw:Sayang your pretty face. Hug your pillow and imagine that I m that pillow. Gv you warmth.=)

Sw:I miss u guys too.=(

Sw; Hug hug. Two more days to go! I’ll bring you around. Treat you the milk tea.

Lc:我舍不得。一年前。一年后。我总是哭得像个小孩。大家都被分开了，我觉得自己一个人总是那么的多余。

Sw:我们都很爱你，所以也很珍惜你。因为不能在你身旁，所以只好给你鼓励，给你拥抱。不要这样想，你不是多余的。

Sn: I update my blog ady.

Xh: It's ok. If u need anything from me just tell me.

Cs: Discard all those thinkings. U can't quit like that. God is never cruel.

Ym: 我想你了。你快回来啦！

lc told sn that today just let her to be emo. And promise for only today. Though she had tried her every way to wake up her. Ok. Just want to recall the-dun-wan-to-be-recalled-negative-positiveless stuff today. Let her dwell strongly in those thinkings. Slap herself strongly in her own cheek.Just today.

于是。
最终。无法控制。
上一秒还告诉她我没事。下一秒语气开始哽咽。她说如果我再不振作就要狠狠揍醒我。

知后立即的安慰。
泪后立即的拥抱。

我的心中，满是感动。

女孩。请继续微笑。即使。你不再奢望任何的美好。

=)

Stupiak

2011-03-24T01:26:00.003+08:00

Had so much of scoldings.
Go through so much of depression.
Test after test.
It’s crazy.

SAD. TODAY NEED TO BURN OIL. THOUGH NOT GUD FOR HEALTH.OR WILL BE HUMILIATED AGAIN.OK. WANNA GO CRY 1ST.

Be happy.即使微不足道也要这样的安慰自己。

需要咖啡麻醉的夜晚

2011-03-20T01:37:00.007+08:00

当冬季的银装寒梅来临，春季的鸟语莺飞，秋季的瑰花浪漫，秋季的落叶纷飞已成流逝的回忆。

我曾看见友谊的美。
但它的美，已逐渐被淡忘。

花瓣，已凋谢。

结尾，只是一张不完美的拼奏。

许久以后，或许我会努力的想起，某个深夜，开始想要丢弃一些浅淡现实的情谊，潇潇洒洒。

呵。夜幕低垂的疯言疯语。
一杯茶。一轮天空高挂的月亮。那首蔡健雅的抛物线。还有她那不削减的问候与鼓励。

感谢。

[打完最后一行，又要开始赶着准备测验了]

我们都忘了曾经

2011-03-19T03:09:00.012+08:00

当所有记忆零碎时当那已不再眷恋，却又情不自禁心不由己。

时间或许会把回忆都洗掉但不是全部，
当某段回忆让你呐喊，

其实是你太在乎。

不算什么。我已寂然。
反正，我已习惯了一个人坚强。

情绪无需刻意去勉强，可是或许是压抑太久而变成了习惯。

请让我狠狠的醉下去。

呼。不想再写下去了。

一个人生活

2011-03-16T21:32:00.004+08:00

今天En.Khai，jpa的代表，第一次来到我们大学，让我们享用了天下免费的午餐。
然后在讨论会上，他突然指着大学里唯一的另一个华人说，你就是Tee Lee Chin吗？
不知道是因为华人太少太容易引起瞩目，还是我太出名了，或是做的坏事太多了？=P

上次偶然发现他竟然是我面子书的朋友，我吓了一大跳。不知道是我去加他的，还是他来加我的，然后刚好当时又做了亏心事（翘课回家），还post 在status，所以就心急之下去block他（可是后来unblock了啦），毕竟不想自己所做的坏事全都被监视。结果他之后又在skype加了我，我只好硬着头皮去跟他说声: Happy New Year.

==”

虽然是认错人了，可是今天才知道，原来他是知道有我这个人的。（我做的什么虚心的事从此就逃不过他的手掌了！！！！）

Yesterday he also attended the Mangalore Student Association event. Graduation dinner for the first batch of students sent by JPA to KMC, Mangalore. There are 61 of the students who have finally graduated recently and known as “doctor” already. *Envy

There are awards for cemerlang,gemilang and terbilang students each. What’s more, presents are given for 2pairs of couples who have got married in Mangalore here as to wish them !!!!!OMG.

There are several universities in Mangalore with Malaysian students. Ks Hedge Medical College, AB Shetty Dental College, Yenepoya University, and Kasturba Medical College.

However most of the students will be sent to KMC, both mangalore and manipal, KLE, and Davangere.

看到一个关于“一个人生活”的部落不禁让我深有感触。

当很多人都知道我是大学里的第一个华人时，当很多人都知道我在分配后的班里是唯一的马来西亚学生时，都说我很勇敢。

现在的我，

一个人去上课，一个人抄笔记。
一个人上facebook,一个人写blog。
一个人学煮饭，一个人在房里吃。
一个人对着以往的照片傻笑，一个人回忆起往事无奈叹息。
甚至一个人哼着阿桑的：我一个人吃饭旅行到处走走停停，也一个人看书写信自己对话谈心。

这陌生的城市，那陌生的人。偶尔寂寞时，还是总会忍不住地羡慕其他的朋友，可是大家总会对我说，这是上天给我的考验。也许吧，这一切，都是考验。过了这段瓶颈，我会变得更坚强。我是一个人，可是幸运的是，我从来都不是一个人。

一个人生活，习惯就好。

人生就像一场马拉松，有时候也会跌倒，想放弃，但最后还是得爬起来，抱着伤口，继续往前跑。即使是跑在最后，但又如何？至少没有放弃，这也不过是另一个学习的过程。想到过了五十八个月后，当自己也成功地走上那舞台时，听到大家都叫我

Dr. Tee Lee Chin,

我想，这一切，都是值得的。

[强者不是不含眼泪，而是含着眼泪继续往前跑]

because ur smile,is the reason for the others to smile

2011-03-15T03:37:00.003+08:00

今天大学的一位平常总爱嘻嘻哈哈的马来朋友，突然发了一条信息告诉我说：
I am totally frustrated.

每每有人这样对我说这类的话时，我总会对他们说，
“你不要这样。不管发生什么事，请记得，要快乐。Cheer up!”

骤然发现，有很多人，即使表面表现得再乐观，再坚强，内心终究会累的，而瞬间垮下，失去理智。
逆境改变了我。可是我却不知道那个所被改变的，是不是想要的自己。.
我不断的鼓励他人，不断的让他人看到希望，其实似乎倒头来却是在安慰自己。
我盲目的生活，盲目的快乐，以为这样会渐渐的让自己feel better.
麻木的生活教会了我，眼泪是不值得掉的。对任何事。对任何人。
可是我错了。
我并不因此，而真正的快乐。

只是。地球都要灭亡了。人类都要绝种了。世界都要末日了。我还有什么资格去在乎，自己的快乐与不快乐？

But I am really tired. Tired of everything.

[你不是真正的快乐。你的笑，只是你穿的保护色。这世界笑了，于是你合群的一起笑了]

如果2012末日来临前，能够有个遗愿。
我希望，我能痛快地大哭一场。和痛快地大笑一场。

日。无状态。

2011-03-13T14:48:00.018+08:00

[日记。自欺欺人的遗忘。]

[想念与被想念有什么分别？]

[后者是Passive Sentence？]

[那我是否还有被想念的余地？]

[没有人会想念你，因为他们都在爱着你。]

[快乐的人，都是记忆不好的。我希望我是，因为我比较情愿做被想念的那位。记忆中的那些影子一直都存在着，尽管我多么的努力想删除掉。只是我没说。]

[因为你的hipocampus已把它转换成长期的记忆，可是不要陷下去。早点睡吧，别胡思乱想，加油]

[日记。地球累了。]

Photo sources : By Dave

'日本8.9级地震。马来西亚海域很有可能被影响，请不要到海边。'

看了这些新闻，我立即打了电话回去。
打了两次，没人接，眼皮不停的跳动。然后电话响了起来。是爸爸。
[你打来是吗？]

我的心平静了一下。
[嗯。日本地震海啸是吗？听说马来西亚也会被影响]
[是沙巴那带啦。你看文章每次都没读清楚。==”]

老样子。大略读过，忽略细节，改也改不了。想起那天还在网上跟我聊天的一个在日本深造的学哥，又担心起来了。

[有伤亡吗？我有一个朋友在日本读书，不知道怎样了]
[没事。已报导了，在那里的马来西亚人全部都安全。]
[这样就好]

[等下再叫你妈打给你，不要想太多]

生死就在一线之间，有些人上一秒还在，下一秒留下的却只是他人的崩溃流泪。
人总是这样，要等到失去了后才懂得珍惜。

我不敢想象哪天那些爱我的人突然离去。我不敢想象哪天，那家常便饭的问候，会是一场永远的告别。
其实人很渺小，很脆弱，仿佛有些小事并不需要看得太重，太在乎。因为那一切，总会烟消云散.

爱我的人，请记得，我也爱你们。

[日记。I am not into fight or argument. I prefer silence]

[你不要恨他]

[我没有。我不会恨他。也不会喜欢他。我会把他当成透明一样。就这样。没感觉的感觉]

[其实你没有必要恨他。对待他，就像对待其他人一样]

[事实的残酷，不是吗？我尝试接受，了解，因为我别无选择]

[是，这的确是事实]

[自从那天起，我一直都非常希望是噩梦。可是，它不是。而这场梦魇，一直不停的重演。伤害，接受，与原谅，几遍了？我还能说什么？我只能LOL]

[尝试从另一个角度去看待，对自己，对大家，都好。不要太跟这种人计较。]

[我很累，也很无奈。放心。我不会反抗，也不会怨恨。因为那只会让我更累]

[累了就休息。别想太多。]

[日记。我存在在我的存在]

现在是夏天。
风刮得很强，把在我脸上，那一刻，我知道自己是那么的清醒。

我不难过。不会难过。
因为，我还有我自己。

没关系。我会继续走。虽然我知道，那是一条没有地平线的路。
灰暗，过去了。

直到我，再遇到下一个，叫做过客的人。

I do need Courage

2011-03-10T01:12:00.011+08:00

几个月前，我发了这样的一封信息给妮。

“你要去吗？”

她隔了整整一天才回我。
“seriously?”
。
。
。
“Am I sound like kidding?”

虽然是同在印度，从东南去到西北，相隔两千多公里，简直就是两个极点。
查了机票，来回够我们回马来西亚。
查了火车，没有直达的，如果要一站一站的转换，恐怕一个礼拜才回到。
又还要翘课那么多天。
讽刺的是，我们的大学又是距离最远的。虽然这个不是大问题。

看到日本台湾香港韩国甚至印度Taj Mahal的照片都比那个又脏又乱的地方迷人，有点不平衡，而我们就是偏偏要去那边。
一切都还很模糊。搜来搜去，也查不到什么明确的资料，就只是找到最新的两个电话号码和一个地址，甚至开始怀疑有没有这种地方。最可悲的是，我们连做义工的一点经验都没有。真的不想省吃俭用的为了花那么多钱，又那么多时间，去到那边却一事无成。如果有假期就好了，不用做那么大的牺牲，可是却没有=（

有点挫败的感觉。真的。

也许对有些人这只是小事，也许我们suaku/井底之蛙还没体验过那种两个单纯可爱小女生（吐）独自explore的感觉，可是看到他人的经验（甚至还感染到病菌）与照片难免也会觉得有些恐惧感。虽然已习惯了与尸体共存，可是这种徘徊在生死之间的感觉，又在另一种新环境的体验，比较不一样。

有一次，查了地图，我这个傻婆就就受不了诱惑地对妮说，不然我们就去印度北部背包旅行。结果最后说到要去明明已跟朋友去过的Goa,当然是。。。被骂啦！哈哈！

最欣慰的是，家人不像其他朋友的家人一样的反对与担心这那: India is DIRTY and DANGEROUSssss!!!!..反而还支持我呢。哈哈，其实从小到大，我的家人从来就不曾反对过我想要做的每件事，幸福吧？=P

哈哈，有时我就是那么不怕天高地厚，做事情不瞻前顾后。有时而已啦。By the way,印度垂死之家做义工还在征聘（有谁愿意照顾我们两个小女生呢？虽然我们不介意只是两个人，可是有多些人当然最好的啦=P）
1。不论男女老少美丑高矮肥瘦，不介意bunk 大约十天的class ，不是我们阿公的间谍（有帅哥美女当然是最好的啦！）
2。不能扫兴，不能嫌累，不能到一半说后悔，受得了我们这两个三八的人，最好也能够跟我们一起三八，能够随机应变，可以配合大局。
3。积极，开朗，有爱心，不计较，愿意帮助人，有耐性，不嫌弃肮脏，不嫌累，不罗罗嗦嗦，不埋怨，能够enjoy,不怕死。
4。身体强壮，可以保护自己，没有心脏病高血压关节炎爱滋病等等，不介意吃街边食物，不介意睡街边（万一）。
5。没有强奸，放火，杀人，坐牢，贩毒等的纪录。

今天本来要去买椰水喝的，结果来到档口，没人得空睬我，我就看着一些老人忙着拾椰壳，放在篮，然后很用力的把它顶在头上。那些老人，瘦到我可以用手把他们抱起来了。==”。这种年纪，还要做这种工，越看越辛酸，深怕再看眼泪就掉下来了，所以我就回家没等了（其实我没那么眼浅的啦）。印度的贫穷真的很让人无奈，就像垂死之家，德兰修女的爱心遗物，就是负责收留那些要死都还得睡在街上没人管的可怜人。你相信吗？那个地方，那么多人住着，可是并没有电。

剩下几个月了，那一天就快到来了，真的很快。机票等等什么都还没计划，也不打算做太多的计划，就这样，时间一到，就出发。不能想太多了。

希望有朝一日，能够在部落写下在那边的经验。非常希望不是沦落到去那边玩的经验。

此刻，我最需要勇气与信心。告诉自己，机会来了，就不能退缩。（讲到好想要做什么大事那样）

This is the view in front of Yenepoya Hospital. I wonder almost every day when I pass by, that why those people like to lay on the grass???!!

也许梦想的初步，最困难的总是有没有勇气跨出吧。也许吧。跨出去了，就是成功的一半了。

我坚持的，就值得坚持吗?

20/3/11,后记：有多了两个人加入了，所以总共有四个人。人数增加，相对的，担忧也减少了，Yay.

我要做个书呆子,LOL

2011-03-07T19:11:00.003+08:00

每天两个小时的lecture，两个小时的dissection，再加上两个小时的lab，除了那个短短的礼拜天，我觉得我真的是要晕倒了。

再加上那些有的没的的问题，我不想管啦，当我是透明，不存在的可以吗？
你们继续吵吵闹闹吧，我想搞孤僻，或自闭，不然就自毙。
有时候真的很不明白世界上怎么会有这种人，做人怎么做到那么让人讨厌。哈哈，说不定人家也是在想怎么世界上有像我这样的一种人。

好友说我真的很像猪，开心时也LOL，不开心时也LOL，没事情时也LOL，无时无刻都在LOL，我LOL的时候跟猪没两样。我的facial nerve 有问题，我的facial muscle也有问题。唉，生活就是要这样，装啊装啊，这世界就是需要那么的虚伪。

我不想做人，突然好想变成猪，在印度街边行走的猪，可以吗？惨了，我头脑真的有问题了。

这样的生活着的很没意思，可是我却不知道还有什么比这更有意思。好想去旅行，跟看得顺眼的人去旅行，什么都不管，去哪里都好；好想找个人聊天，跟懂得聆听的人聊天，聊开心的，或不开心的，都好。好想。好想。好想。好想。好想。好想。好想。好想。好想。好想。好想。好想。好想。好想。好想。好想。好想。好想。好想。好想。好想。好想。好想。好想。真的好想。

我内心的情绪管理有时候真的很不好，可以因为心情不好而什么正经事都不想做。OK, 终究还是要回到现实的，尝试控制自己，找回勤劳的动力，做个书呆子。只会读书的书呆子。

我要勤劳。我要勤劳。我要勤劳。我要变书呆子。我要变书呆子。我要变书呆子。

LOL。

戒掉

2011-03-06T20:13:00.003+08:00

风筝有风，海豚有海，我存在在我的存在。

总有一天。我总会把你戒掉。

于是，我懂了

2011-03-05T13:37:00.008+08:00

刚刚在外面学习独立时，每每跟家人讲电话时总是有想哭的冲动，可是我都强忍下来了。
然后有一次妹妹无意间对我说，那段日子，每次一挂断掉电话后，其实妈都会在房间偷偷哭。
[于是，我懂了，在成长面前，妈妈也是脆弱的。]

来到这里发生了许多事，更因没照顾好自己而进了医院几次。
可是那些不愉快的事我从来都没告诉家人，而是妹妹一直从我的部落得知而告诉他们的。
然后，妈妈总会紧张兮兮地问，“你现在怎样了？怎么那天讲电话没听你提起的？”
我沉默。
因为我怕他们担心。
这一幕不知都已重复了好几遍。
[因为，我懂了，我的痛哭会被距离放大，千里之外，妈妈比我更痛苦]

初期时，爸爸每次一个礼拜至少一次都会打来唠叨一下，每次一说都会说上一个小时。
有一段日子，只有妈妈打来，爸爸一直都没跟我说电话，不然就只是问了几句，像：你吃了吗之类的，就挂掉了。
我以为爸爸应该是放下心来了，所以不再罗嗦了。可是后来才知道，那时他的口腔发炎流血，去看了几次医生都没痊愈，而且严重到不能说话和吃饭。
[于是，我懂了，有时候隐瞒，也是一种爱]

之前，自己只管学习，脏衣服有人洗，饿了有饭吃。
那时我还嫌东嫌西，嫌饭难吃。
之后，看到房间又脏又乱，却又得硬着头皮打扫干净。饿的时候，却不知道要吃些什么，看到外面那些食物，又担心会吃到泻肚子。
[于是，我懂了，以为平平常常的东西，等自己完全承担了，就觉得不那么容易了。]

来到这里一年只有两个礼拜的假期，阳历或农历新年想都别想会有放假。
可是我还是坚持要回乡过年，却因为课业上的问题就匆匆忙忙的回来了。
正月十五，我一个人看着满月，低头，思故乡。
[于是，我懂得，时间和距离向前延伸，最终会失去些什么，所以要珍惜。]

中学时会为了懒惰而找了许多理由请假，拉肚子，发烧，感冒等。而且请假信的监护人签名都是自己画上的。
来到这里，即使真的发烧，也没有所谓的请假，出席率极为重要，管你是因为什么而缺席，就是你的错。你不能生病，你不能发烧。
[于是，我明白了，担当，把责任放在自己身上，就明白了]

中学的时候，即使不同班，开心或不开心时总是有一堆朋友围着自己，从来不会寂寞。
大学后，班上来来去去的那九十个人，即使每天都在见面，也只是微笑打招呼，然后大家就在班上继续读自己的书，做自己的事，却连名字都不晓得。
[于是，我懂了，在追逐梦想的路上，那些真正的朋友与快乐，我们是不是已渐渐的失去？]

来到印度后，
大学马来西亚朋友的爸爸在考试前两个礼拜心脏病爆发而突然离去。
另一个大学朋友，从小顾他顾到大的婆婆也去世了。
那天回家后，才知道，
卖云吞面的那位老伯去世了，我每个礼拜天再也吃不到他的云吞面了。
而照相馆的那位很善良的老板得了末期癌症，我再也没看到他了。
[于是，我懂了，长大了，不晓得会有多少人离我们而去]

中学时总是要做最好的，最显眼的，让老师宠爱的，样样拿第一名的。
大学时，以为是somebody的自己变成nobody也无所谓了，不在乎了。
[于是，我懂了，放下身段，走自己的路，才不会迷失]

[我们总是这样，借彼此肩膀。我们总是错过，幸福那一站。
拥有了全世界，可是你却看不见，我宁愿重回到那一年，牵着你去看明天。
失去了全世界，还有你在我身边，能不能重回到那一年，你的梦，我的歌，叫永远。]

回首，发现回忆很多。再回首，发现失落更多。

最后借用雪妮的那一句：

“我在国外后，家人把我放在第一位。
而不期望我把他们放在第一位，学业，朋友，比他们重要也无所谓
像我这样懦弱的人，哪怕有一些力量，也会没自信地否认它的存在。
从小到大，是家人不断的爱，温暖了我，给了我力量去做任何想做的事。
那股力量一直提醒我，即使在最黑暗的时候还是会看到光亮。

我觉得没有家人，我不可能走到今天这一步，是他们保护着我的梦想。

说是说做医生很好，没人晓得他们担忧的时候比开心的时候来得多。
有哪位父母希望孩子进医院，何况在那边工作。
有哪位父母希望孩子连睡觉的时间，都要拿来准备隔天的课。
有哪位父母希望孩子在印度生活，还坚持说要去垂死之家当义工。”

于是，我懂了，家人的爱，一直都在我身边。

Mode: Dancing

2011-03-04T16:32:00.004+08:00

Start from yesterday, it’s all cultural mood in my uni. Dancing, singing, cooking etc talent competition. What’s the most interesting is, lecturers are also involved. Even our physio HOD who is very old is going to perform dance! Yeah it’s going to be amazing.

Syllabus is running very fast like a train. Just in yesterday, 4topics of head and neck are gone. It’s the last chapter for us now( neuroanatomy is finished too). Sambil teaching, our lecturer sambil nagging: “ What to do? We have to rush. Dental students finish this topic in 9classes, but u guys have to finish in one class. So you see the difference. Please pay attention to me or you are going to lose”. Third internal is coming soon,followed by uni exam. Is looking forward to august, my trip to Calcutta with SN(hope everything is going smooth). But have to make sure I can pass or otherwise no need to go any place. Anyway, I can’t believe that my first MBBS is going to end soon.

Yesterday night my senior took auto to come back from city but encounter a very dangerous and somehow annoyed incident. The auto driver suddenly took out a knife and forced him to pay more. From original 250 rupees( this is considered expensive) to 500rupees!!! But safety comes first, luckily he didn’t get any injure. Lesson? Remember to bring a knife when you go out at night alone in India. LOL.

Medic life, as usual, busy and hectic. While people all are busy dancing, eventually I have some space to breathe. Haih 70 more diagram to be rushed. Yenepoya-rians are workaholic :S

After looking this photo, I guess no guys dare to get married with me already. LOL.

Well, I like to sleep with book. Holding book on my bed and when wake up in the morning realizing that I fall asleep with book. My bed is messy and feels like a stone and I really miss my bed in my sweet home but no more complaints, because at least now I have a proper place to sleep. The current place was built when we firstly reach, like Chinese proverb: Dig a hole only before going to shit. It’s comfortable but we are going to move to the new international hostel after few months ( tell me which uni in india that doesn’t have international hostel!!!)

Seldom eat outside food now and usually cook myself partly because i want to save money. I think this one look better than those previous. Still I think I really not qualified as a housewife, even after 5years..( pity my future husband)

Dream of beach almost everyday nowadays, haih. After exam i must go to the beach. Just a short update here,bye!

美丽的意外

2011-02-28T19:23:00.012+08:00

喜欢这张照片，因为她在我身边，笑着对我说:"妮看到这张照片，一定会吃醋。并宰了我。你啊，真幸福，那么多人抢着爱你。"

妮看到了，就说，本来是很妒忌的，可是看我的表情不怎么开心，就不妒忌了。

==''

都是大家太宠我，所以少了他们，我到现在一直都很不习惯。现实的世界让我很疲惫，我的心就像被掏空一样，总是喜欢活在过去，虽然一直很努力很努力的让自己清醒。

很怀念那些回不去的从前。很怀念那一段大家都叫我晶晶的日子。

遇见你们，

是我最美丽的意外.
=)

p/s:有一个王八蛋看到这照片一直说我是同性恋。那个王八蛋真的很王八蛋。！！

It’s not how you shape up those tiresome paper dream

2011-02-25T15:54:00.012+08:00

This week. Well let me to tell you the stupidest happenings.
Asked to meet with my dear HOD and listen to his nagging, not given attendance, threatened to reduce my internal assessment mark, plus punishment to copy 10pages of notes.

@$#%&&&*(^&^%%^#$@##$#$%^%^

What happened? As ridiculous as it sounds perhaps, it’s because I don’t know to answer the question during practical. Well, should I put “it’s simply because”?

==’’’

Not the first time though.
But this time that fellow is wasting my paper. :S

Being scolded is very common here, even sometimes it’s not your fault. That’s their mentality, they just want to pick your mistake out of nothing. And of course, our face thickness has increased in diameter drastically, ie thick-skinned. If you ask me what’s the feeling of being scolded, I would say I have no feel now. Whatever, as long as they feel happy.

After all, this time, I should admit that it’s my mistake as well. Yeah, the impact of my field is so large such that it involves human life. I should have realized that. That’s what that my lecturer always said. And I should not make any mistake in his class from now on, before he asks me to meet principal the next, or punish me to copy the notes 100times. I bet he will.( May be he just doesn't want me to become a doctor who is a murderer,prevention is better than cure!!)

New discovery. A place in which I can go jogging!!!!!! Well it’s not a place designated for jogging anyhow, it’s just a residential area. My place has no gym or field or whatever place for sports( or I just haven’t realize it), and I have not exercise for so long. Doubt when will I going to get myocardial infarction or whatever disease if I keep on like that. It’s not my way and should not be my lifestyle afterall.

Finally has the chance to blow off the dust on my sport shoes!!! Yay, though it gets even dustier after I wear them out,LOL.

Sweating all over the body, oily face, aching leg, gosh, long long time don’t have this feel. I am just too love sports.

Despite people’s stare, I don’t care. And there are some auto drivers suddenly stop down to….look at my leg!!!!! I really want to dig their eyes out!!!!!

It’s bush at the end of the road. Dare not to go on further, except if there are some Indian women there. Next time should put a knife in my pocket, just in case. Lol I am just kidding.

Haih, whatever happened, I just try to keep smiling, to see the situation in another way. Physically and mentally. And my friend said, it’s like when you put LOL in you statement, it sounds more optimistic. Eg, I m dead, LOL.

Trying hard to be professional, as I could. And of course optimistic. I just want to make some life out of no life. Feel the sunshine out of darkness. And being myself.

Life is just too great;)

That white coat. I'll wear it my way.

Lost soul. Where are you heading?

2011-02-20T14:47:00.009+08:00

The past few days had been totally unproductive, and I would conclude those classes as craps, just craps. And I keep thinking of: once upon the time. Well, time is moving forwards and we can’t just keep dwelling on it, but sometimes it just makes life seems better, at least for me.

Whenever I see my local friends are fooling around in the class, envies just arise. Whenever I see the other uni friends, when they get stressed up or depressed, they’ll just have a bundle of their own uni friends consoling them and giving them support. Even it’s not a bundle, but at least they have one or two, and that’s more than enough. I feel so envy, and jealous too, wondering why I am isolated here in this place. Being alone amidst the sea of people, struggling, watching the hustle and bustle. Yet I know may be the real loneliness is not showed up, may be all those are just superficial, may be the feeling is mutual, may be we should give more rather than take, but I just couldn’t understand why I have such a thought, that I really envy any of them. Perhaps I just couldn’t make myself to get used with such a life. Perhaps I should just ignore those fears and uncertainties. Perhaps I should just ignore my idiotic thoughts. And myself. And keep going on for sure.

I miss my KTT friends. I fell in love with them. They make me smile. They drive me nuts. They always make me laugh, so hard and so real, and yet I haven’t been feeling like that for quite a long time. They make dull classes bearable. They make normal days seem significant. They make me feel important. In the middle of lunch rush in a corner of cafeteria, browsing through notes together, they even make me feel that it’s the greatest lunch time that a person could have.

And it was gone. Everyone is having their new life now. So what should I expect more? And I shall be feel grateful enough that I had that”once upon a time”.

I have been trying hard to overcome such a feel, or at least hide it. I fail. Time and time I just couldn’t help myself to feel so helpless and loneliness. But I will still try. Because I know I just couldn’t keep on like this. I have got to be stronger and stronger. Sad fact,huh?

I can’t go back to the past,though. Life can only be understood backward, but it must be lived forwards.

Yet human nature, resistance to change. I am just too stubborn. I am a horrendous beast.

*Well, I know what you want to tell me after reading this post. That I am not alone. That I still have you. That you care about me. That you’ll always support me though you are far away from me. And thank you. To those who always with me =)

I had frustration, stress, chest pain, you name it. It was the result of having an expectation versus possibility. When an expectation fails, you’re rewarded with a good old-fashioned upset. But when a possibility fails, all you’re left with is more possibility. This Possibility vs. Expectation is a simple transformative tool that can keep you from bloodying your knuckles when something goes awry. I highly recommend it.
- Jason Mraz.

I am happy,as usual.And i m a retarded,too.

2011-02-18T17:47:00.008+08:00

If you have food in your fridge, clothes on your back, a roof over your head, and a place to sleep, you are richer than 75% of the entire world.

If you have money in your wallet, a little change and can go anywhere you want, you are among the top 8% of the worlds wealthy.

If you woke up this morning with more health than illness, you are more blessed than the million people who won’t survive this week and die.

If you can actually read this message and understand it, you are more fortunate than the 3billion in the world who cannot see, don’t know English, or suffer from being mentally retarded.

LIFE IS NOT ABOUT NOT GETTING WHAT YOU WANT OR WHATEVER ELSE THAT DOES NOT MATTER. IT’S ABOUT A THOUSAND OTHER REASONS TO BE HAPPY.

今天收到了这样一封的信息，看了不禁有少许的感触。
我回了那位朋友：“人总是这样，永远不会知晓最幸福的时候，就是此时此刻。感恩与珍惜，我也正在学习。”

如果快乐的定义是知足，那么我想人总是不会满足于现况的。
如果快乐的定义是珍惜此刻所拥有的一切，那么我想说，这个世界有太多太多的诱惑，总会让人蒙住了眼。
如果快乐可以很简单，那么，我觉得，欲望总会让人变得很复杂。

我在说着快乐，但最讽刺的是，我不快乐。世界在羡慕着自己，但，最悲哀的是，被羡慕的人，并不快乐。

元宵节那晚，在满月之下和妈妈讲电话时，突然看到一道流星划过，我竟然在寂静的夜空喊了起来。
小时候，我一直都很想很想很想目睹流星，在流星下许下愿望。可是，过了那么多年，这个心愿一直没有被实现，所以，我也渐渐的淡忘了它，甚至不相信流星的存在，认为它只是个美丽的谎言。
但，就在我毫无期待之时，它竟然出现了，虽然很短暂，就那么一秒。

生活里所面对的种种，让我再也没有勇气去奢望些什么，或期待些什么。然而，人有时就是这样，越想得到的，却越无法得到。越不去想它，它却偏偏降临而至。
我告诉妮，很多时候，我已学会了压抑种种的情绪，但那并没有减低那种无助的感觉。我很累，一个人真的很累。我想哭，只想无助的哭。
流星我是看到了，可是我并来不及许下任何愿望。
那一刻，我真正的体会到了，什么叫做短暂，短暂得你来不及抱紧，就已经失去了的那种感觉。
但，那一刻，我已感到很满足，很幸福了。真的。
遗憾的美丽。我想也是的。我想我并没有失去，因为它的美，已深深地停留在我的脑海中。

那天的流星很美。那天的月亮，也很美。可惜的是，陪我欣赏的人，只有一个自己。

听了这首歌，一遍又一遍，又开始想伊莫了。

我很快乐。也很痛苦。只是痛苦比快乐多了一点点，所以我感受不到那份简单的快乐

我无法不在乎

2011-02-17T21:18:00.001+08:00

他人怎么说。他人怎么想。我不在乎。也没有必要去在乎。因为我并没有错。
可是，我真的再也不知道如何形容：那一切的所作所为，真的让人很hurt.
没有任何事情比被误会更糟糕，有点不知所措，有点失去重心，但我也不想解释太多。
怎样都好，以为还是不以为，都不重要了。
真的很抱歉，我无法把一切当作没发生过（越想越激动）

我的脾气。我的倔犟。我的不理解。连我自己也很难控制。可是至少，我依然坚持我的原则。
经过了一番冷静以后，我不禁笑了一下自己，笑自己的愚蠢，笑自己的不堪一击，笑自己，为何总爱用他人的错误来折磨自己。

心情不好的时候搞一搞自恋也很不错，我觉得这照片里的人很sweet.（自恋到走火入魔了）
告诉自己，笑一个吧，也总是最好的掩饰，笑着笑着，也会自己上当的以为自己很快乐。
呼。。不能再难过了。总之，撑下去，就是了。。

倒带

2011-02-15T22:24:00.010+08:00

最近都一直喜欢一个人孤独的时刻。
但也一直告诉自己，不能喜欢太多.

我怕我会上瘾。

突然想起“倒带”这首歌。
那天，有一个人问我：“如果，时光可以倒回去从前，我还会做回同样的事，你呢？”

我不知道。
可是。
如果时光能倒流。。
如果一切再重来。。
如果过去被倒带。。
如果。。
没有认识过他。。
我想。她会更快乐。

不是在伊莫。只是想慢慢的，让那已逝去的爱，无声无息的被淹没。

[因为真的在乎过。所以真的受伤了。]

p/s:
那天回去马来西亚时，一直有人说：“丽晶，你变胖了。印度好吃好住吗？”
*在控制情绪。
笑了笑，算了。然后，周围都是食物，可是我没有拿来吃，结果。。。。。
不知那个王八蛋说：怎么不吃？你要减肥啊？！！
死王八蛋，找死啊！！！*&%*$&&$%^@$#@$%^5

一回到印度，就大病几天，结果好像变瘦了，呵呵。喜欢这几张近照，因为我好像瘦了。。
（不准泼我冷水！）

哦，Ferrero，偷我弟弟的，吃太多会发烧嘛。。*胜利者的姿态

遗憾。像断了线的风筝。

2011-02-13T13:27:00.006+08:00

断了线的风筝，就只能让它飞。

我是一个固执既念旧的人，会一直留恋着过去，舍不得，放不下。
有人告诉过我，忘记某些人，某些事，并非不再想起，而是偶尔想起，心中却不再有涟漪。
释怀不了并不是一件可耻的事，有些答案已不再重要，可是我却深知，那是折磨，那是残酷，那是痛。
曾经，双子座的情绪崩溃。因为突然发现那个失去自我，失去理智的自己。
我很想用时间让记忆归零，我很努力的去忘记现在所眷戀的，可是当我越是用力却只越是清醒。

是我记忆太好。那些曾经。那些我不愿再提起的事情。其实我并没有忘记。

海鸟跟鱼相爱，也只是一场意外。

[一直都好想知道，你有珍惜过我吗？]

沉思

2011-02-08T00:32:00.006+08:00

这几天并没心情新年，因为跑了几趟诊所。不是我生病，而是弟弟生病了。
呕吐，泻肚子，发高烧。本来是过动儿的他，竟然什么都不想玩，那里都不想去.
今天医生问了弟弟，你会吃药丸吗？他说会。然后一走出诊所，就问妈妈，什么是药丸。。
=.=’’

眨眼间已告别二字头了。
突然在车上和爸爸聊起来。
爸爸说，你看啊，把你们从小抚养长大，哪有那么简单？
养我养了二十年，他也一样撑的撑了二十年。我的人生也过了大概三分之一了，人生就是这样，要把握。接下来的人生，要自己负责，他也老了。我可以不要管他，可是弟弟还小，我不能不管。
妈妈家庭主妇的一生，就是花在我们三姐弟的身上，她的一生，就只是这样了。。
他还说，日晒雨淋没得选择，他会继续熬下去，除非他不能动了。。

听了，鼻子，酸了起来。

我曾问过爸爸：什么才是成功？
他说：“尽力。快乐。知足。”

想起来，鼻子又酸了。

我无法像爸爸那么伟大，也无法像妈妈可以在人生作出那么大的牺牲。
想起朋友说过的一句话：如果读书也算难，那世界上还有什么比读书更容易的事？这一句话，就这样，一直不断地提醒着自己，不断的责骂自己，把自己骂醒。
当初我选读医学系，是从中四起愿望，当时痛失了一位挚爱的人，所以我很清楚当一名医生，是为了达成帮助人的梦想，不是为了金钱，也不是为了名誉。
朋友总是说，人并不因梦想而伟大，人因欲望而伟大。梦想始终会败给现实，就如候文咏所说的，要学会不乖，不要把自己框在梦想的思维里。医生，不等于伟大。不是医生，也不代表无法帮助人。
我赞同。
因为，我觉得，自己的确无法做得那么伟大。我并不是说得上爱心泛滥的那种，可以做得到舍己为人的那种。我不是。我做不到。
倘若给我一个选择题：如果你有钱的话，你会去环游世界，还是做慈善？
我想我会很自私地选择前者。。。

小时候，我很不懂事。总是向父母要求东，要求西。
要学钢琴，要学游泳，要学画画，要学跳舞。看到其他朋友都有学，我也有样学样。
然后，父母就会说，等你长大了，有钱了，才学吧。。
当时的我很好学，所以之后，我便往运动方面发展了。学排球，学乒乓，参加田径等等。
我很不懂事。真的很不懂事。我不懂，当他们满足不了我的愿望时，是有多么的心酸。

有一次，我第一次尝到水果的滋味，很喜欢。之后便对妈妈说，我要天天吃水果。
妈妈说，只有有钱人才可以天天吃水果。
然后，三年级有一次的作文题目是：如果我是百万富翁。
我第一句是这样的：如果我是百万富翁，我要天天吃水果。
妈妈看了我的文章，告诉我不可以这样写，当时的我一直不明白为什么。
虽然事情过了很久，但我们都依然还记得，每每想起的时候总会有些莫名的感触。

说到水果，让我想起一句Yenepoya的名句：
"anatomy is the sweetest subject.as sweet as sugarcane.but u cannot taste the sweetness of sugarcane just like that. You hv to crush it..same goes for anatomy.but...doesn't mean u hv to crush chaurasia...but u hv to crush ur head" .
Best quote by Anatomy HOD
Chaurasia是我们课本的名字。
虽然有点冷，但他主要是想告诉我们，一分耕耘，一分收获。牺牲，总是难免的。

那天，和弟弟妹妹一起放孔明灯，一起写下了自己的愿望。
第一盏。我写了：全家平安。
第二盏，我也写了同样的字眼。
妹妹就问，你无聊啊，为什么写同样的愿望？

其实。我什么都不要。只要家人平安，健康，快乐，就足够了。真的。

二十岁了。长大了。
不能再辜负自己了。不能再辜负老爸了。
在逆境中成长。
在难过时微笑。
在瓶颈间挣扎。
在困境里知足。

请妳记得。
要坚强。因为，还有人受的苦，比妳多上好几倍。

收拾心情

2011-02-06T15:16:00.006+08:00

又要再次远走高飞。

回想当初启程前往印度强忍泪水的情景，依然历历在目。时间过得好快，真得好快。
时间的残酷就是，它追着你不放，最后让你忘了自己为什么而忙。
就像来到印度，半年也就这样地过去了，所以也意味着还剩下五年。
五年，不长不短，在印度的我们都是这样的倒数，这样的安慰自己，这样的熬下去，坚持下去。。

然而与其回顾自己受了多少苦头，倒不如想一想自己学会了些什么。
Ahem ahem…..
印度的贫穷与落后，让我学会了感恩当下，知足常乐。（我是说mentally的啦，虽然physically我明明就是喜欢抱怨）
医学系的庞大压力，让我学会了如何管理情绪。（其实本人EQ本来就不错的，哈哈，死都要搞自恋）
认真来说，唯一掩饰痛苦的方法，就是微笑吧。（讲到好像很委屈一下）
Sometimes the only way to hide the pain. Is to smile.
还有。独自经历了那么多的波折，那种孤军作战的感觉，让我学会了更坚强。（还有更加孤僻，哈哈开玩笑。当然要感激那些一直stalk我的朋友啦！XXD）

曾灰心地以为，我来错了世界。
然而，很多事情，既然都改变不了，那么只有去习惯吧。
老话一句，习惯就好。

世界如此渺小，距离才不到五个小时的故乡，却要半年，一年，以后甚至两年才能见到。。真是有点讽刺。。
天下没有不散之筵席。相聚后而离别，离别后而相聚，这也并不是什么稀奇的事，只是有些感受，我依然无法把它当成家常便饭一样看待。

最近过得还蛮开心，可是不是因为考完试。
其实有考试还更开心呢。。（哈哈，不要打我）

自己self -declared的假期，课程依然还不停的前进，我却什么书都还没动到。
也没关系，就趁还没面对现实前，逃避个够吧。等到面对现实后，才来想办法。
回去以后，应该就要尽快恢复那种每天都睡不够的生活了。
搞不好，大家又会看到我那种被压力压得喘不过气的老样子。然后散播给在百里之外一起奋斗的朋友，哈哈，我的死样子。是时候改掉了。

人生苦短，一切到最后都会烟消云散，又有什么事好执著的？放不下的？
所以，我说，过去，总让它过去。。
新年的愿望？
以前总觉得自己太单纯，想把自己复杂化。现在却觉得自己太复杂，应该让自己简单化些吧。。也许因为我是双子座的关系吧，善变，既双重性格，时而复杂，时而简单。
我总是向他人来这样形容自己的。
虽然因环境的逼视下，觉得自己改变了许多，然而接下来，却不希望自己有太大的转变。

最重要的是，我要开心。

The best things in Life...aren't things

2011-02-01T01:11:00.010+08:00

You know? Life back home with my life in India are two entirely different poles. I rely completely on myself in everything in India but back home everything is just ready for me.

One thing for sure, there is no longer the need for me to think about what should I eat every day. Yeah, this is really quite an annoying problem when I was in India (Fine, just don’t correct my “was”, though I know I still need to go back) .Outside food? Briyani fried rice fried noodles and briyani again. Cooking myself? Excluded the reason due to busy routine, I have to admit that…it’s awful sometimes..LOL..Just go on diet? Fine, I can’t really focus on study when I feel hungry..
And what’s more, every time my mum would say loudly to all of us: “Hey guys, it’s lunch time!!!!!! ”Who cares whether that you are eating unhealthy food or till get diarrhea or hungry or even starve to death when you are staying outside?

Life now? It’s like jumping from the hell to the paradise, though I live in that paradise and didn’t feel it’s a paradise before. LOL. I know it sounds a bit exaggerating, but it’s exactly how am I feeling right now. The not-bumpy road, the not-dusty air, the not-awful food, the not-hormonal level unstable lecturer( at least I don’t need to see their faces for the time being), the not-alien stare( Those who ask you : “are you from China?” are the aliens instead), the not-loneliness feel, and much much more!!Malaysia vs India? It’s X10000000+++ to infinity better than India!!!

Ok, I know I am not dreaming after pinching myself for a few times. I am back in paradise.=)

By the way, Malaysia weather has changed drastically nowadays. It’s raining non-stop and some areas have been flooded. Back in 2006, when I was in form 4, my area was flooded as well. If you never experience that, then you’ll never know how terribly was that feel. Losing your precious things, busy shifting and taking care of your belongings, no place to sleep, wearing the same dirty clothes for many days, or even have to face the danger of losing life..Ok, my house hasn’t get flooded at present but the water has reached critical level….

For the time being, people here are just waiting for the RainGod to show some mercy. Chinese new year is just around the corner. Come on! Please stop raining and just let the water to get subsided as soon as possible. It’s damn desperately to look at the flood and watch the victim to wait in the darkness!!
For the kids in kampong and adults who never grow up like me,LOL, definition of raining? It’s the time to get ourselves drenched and to catch the fish at ditch. Yipppie!!! I got some peacock fish today!!!

Now? May be I am seeking something that I have been lost for a while. I guess it’s called,

childhood.

我的幸福定义？就是跟自己亲爱的家人在一起。做什么都好，聊什么都好。。

And I Have Been Swaying In and Out of Realms

2011-01-28T04:53:00.019+08:00

It’s hard to believe that another year just comes and leaves, as if in a blink of eyes.

It’s hard to believe that I have survived practically half a year in India.

It’s hard to believe how much I have learned. It’s hard to believe how far I have reached. Because it’s really a lot.

It has been a whirlwind of emotions and I'm more than relieved that I was able to pull through and not dwell in those negative emotions that come along with it. Some depressing time though, I just keep telling myself, hold on and keep breathing.

My heart aches a little every time I think of having to sacrify so much, especially my time for my family.

It is when,
Everything was against you,
You find yourself in a place which you never belong to,
You draw a blank on your test even after you work very hard,
You are helpless and aware that it’s going to happen again and again,
You turn on the lights and realize that, you are not at home.

That was when, that first tear was shed.

Bought a pair of shoe for my dear brother. I am wondering how high he has grown. Can’t wait to go home after he told me: I miss you, do you miss me?

I may seem like the same person. I may feel like being the same person. But I don’t believe that I am still the same person.

I am trying to improve, from the so called“ don’t know how to use rice-cooker” to a “ big cook”. Haha, sheihnee loke, I am going to beat your ttk soup.

And sorry sheihnee loke, from today on, these elephants are going to migrate and say goodbye to India.

Collecting stamps is one of my hobby. That time at Goa the seller kept telling me that “ the letters are not going to be sent anywhere with 2 stamps.” But I still insisted that I want only that 2 stamps.

Post exam photo: dark ring round my eyes but with happy face expression

Honestly I hate the fact that I will always be the one who is going to stuck in this hell place while the others will be having their holiday. 2weeks in a year is just too crazy, and it’s going to be decreased year by year. Finally I have self declared holiday for myself, not due to the act of recklessness, but because I do really need an escape to find a new strength and new goal to go on. Yet, I am grateful that it’s not every time that I have this chance in such a professional course. I feel happy.
我很开心。我要开心。因为这值得我去开心。

I am sorry, Malaysia. My love for you comes a bit late.
对不起，马来西亚。对你的爱,来得有点迟。

不要问我从哪里来，我的故乡在远方。
“Don’t ask me where I come from. It’s at a very faraway place.”

Is waiting for the line: SELAMAT PULANG KE TANAH AIR TERCINTA!!

When Failure Fails You

2011-01-25T19:18:00.005+08:00

The scariest bit of all?

I would say it's uncertainty.
Uncertainty of what lies ahead.

I am sure days pass faster and faster each year. Still vividly remember the feeling of waiting for my A level result,which was the stepping stone of whether i should be here today or not. And like the others,my mind was full of so many uncertainties. Truth to be told, i can't imagine how would i react if something went wrong. I don't know how to face the consequence of losing the things that i wanted so much yet took it for granted sometimes, overnight.

There are just too many people i can't bear to make them disappointed. Even if I,myself could accept.

Like what my friend had said, we are not rich people. We couldn't afford even medicine in local uni. JPA?? Free??? Got allowance lagi?? But the rule of the game is to suffer in India?? Whatever...DEAL!!!

**************

1 year later.....And time really flies..It's one year already.
I am having my second internal exam. Studying and in the midst of tension while finding out from facebook that juniors'result was out recently. But my heart sank when i got to know that many of our juniors didn't pass. And what's more it's just a gap of one point from the cutting off. It's really sad to see most of my friends posted such a thing: "To all my juniors..bla bla bla..congratz..bla bla bla..AND to those who didnt pass..bla bla bla.." How i wish the last sentence didn't have the need to exist!!=(

A huge sigh.
I know consoling cannot do anything. Because we are not them.
Be strong? Or choose to be never stand up again? Life have to go on anyway.

***********
After so many obstacles and finally reaching the place where we built our dream.

I think complaints here are more than anything. That day our agent came to my uni, and we have argued for 3hours. Yet,no compromise can be achieved.It's just too many problem. Unsolved problem. Or i should say the problems which are probably never can be solved. Finally, they threw a word to us:

"Do you expect them to change their system which has existed for so many years, for the sake of the people that suddenly appear in their system??
Saya tau..Uni korang memang banyak masalah..Korang just tahan 5 tahun.. lepas tu terus cepat cepat balik malaysia..tat is it.."

It sounds a bit irresponsible but it's true somehow.

It's true. Life in India never good. Nor happy. And this is a HELLLLLLLLLLLL-est place situated in "INCREDIBLE-st" India..=.=''
Yet. It's of a huge experience and explore. Ridiculous aka amazing things happened here.To console ourselves, we always tell ourselves that:You'll only get stronger and stronger.

And. You'll never know how strong you are. Unless being strong is your only choice.

When reminisce back the feeling of afraid of losing this scholarship,one year ago, may be i should classified myself as ungrateful creature?

It's ambivalent. We will complain for something that we didn't get. But we still complain if the thing that other people didn't get while we got, is no better than the others. Is it the mind of comparison that decides our mindset?So i should appreciate for where i am being and what i am now? I don't know.I really can't give myself a satisfied answer. It's equivalent to tell myself: leechin, you have done very well,don't need to push urself so hard. Or,leechin, you have lose out far behind,if you are not going to push urself harder,you'll going to fail.

The hurdles never end. When you study medicine, you'll find that a level is just nothing. While when u are taking a level, you will think that spm is just a tiny matter. And the list goes on.But actually that's the process that count the most. Just like the performers on the stage, even though they are not the best or not being appreciated, it absolutely doesn't mean that their effort doesn't exist.

The true failure is,once u fall down,you never try to stand up again.

As optimistic as i try to be, it can be extremely draining sometimes. Because I am just a tiny human being.

=)

Sharing~ HahaHa

2011-01-23T12:56:00.003+08:00

Originally Posted by chumpon

Top reasons why ladies today are still SINGLE

1. The nice men are ugly.

2. The handsome men are not nice.

3. The handsome and nice men are gay.

4. The handsome, nice and heterosexual men are married.

5. The men who are not so handsome, but are nice men, have no money.

6. The men who are not so handsome, but are nice men with money think we are only after their money.

7. The handsome men without money are after our money.

8. The handsome men, who are not so nice and somewhat heterosexual, don't think we are beautiful enough.

9. The men who think we are beautiful, that are heterosexual, somewhat nice and have money, are cowards.

10. The men who are somewhat handsome, somewhat nice and have some money and thank God are heterosexual, are shy and NEVER MAKE THE FIRST MOVE!!!!

11. The men who never make the first move, automatically lose interest in us when we take the initiative.

LOL. I copy this post from a website and can't stop laughing at it. So what's your opinion?=P

走远

2011-01-22T00:35:00.003+08:00

过去总会走远。走远。越走越远。

以往的执著，过去的倔强，都不再那么重要了。

我现在想要的，也许大家都无法明白了。

因为，很多事情，总是脆弱得不堪一击。我懂，我终于懂了。

I Have a Dream

2011-01-19T21:38:00.014+08:00

Nirmal Hriday-- The purest heart.
Mother Teresa--Love conquers all.

Life is never perfect. And we can't deny it. Sometimes i wonder why it always takes me so long to finally ready to live. May be, i am not ready even now.

There is a whole world out there I have not seen.
And somewhere out there, I am waiting for myself.
I am keening for a time and a way to fly.

I would want to live my life louder, so much louder.
I would want to chase life with all I have,till I am out of breath and could run no more.
Life could offer so much, could be so beautiful if I dare to live, dare to fail, dare to dream, dare to love.

Yes,dare to dream. Because nothing is impossible.

This year is borned for a mission for me and her

Too many questions without answers,and i am still searching.

A dream.
To go there.
To seek the answer that we want.
To see these fears eye to eye.
To stand in front of them and see them for what they really are for us.

Setbacks. Doubts. Yet. Desire.

倒立

2011-01-19T16:04:00.003+08:00

"当眼泪要流出来的时候,如果能倒立起。。那原本要流出来的眼泪，就流不出来了。。你学会了吗？"

The whole world was rotating when i woke up. i never experience like this before. Physiology exam in less than one hour. There comes out some possibilities in my mind.
Causes:
1. Blood chapter-anemia
2. Respiratory chapter-dysphagia,apnoe,cerebral ischemia,hypoxia,whatever.
3. Central Nervous System- CSF fluatuation.

Then i messaged sheih nee,wondering whether i should go to hospital or examination hall. I told myself,at least should hang on until after exam.She messaged me a few times,worrying..
1. drink nescafe
2. bring some sweets or chocolate
3. bring plastic bag( this is the one that make me laugh)
4. don't faint. u can do it!

Then i walked to campus with my dizzy head. I really scared if i fainted or vomiting in front of hundreds of people.Everyone was studying except me. I just want all to be over soon. Finally i managed to hang until exam was over.

Exam is just a small junction in life. When you look back,it's nothing. i just feel so sorry,for my physiology HOD, a lecturer i like. I am just wondering if someday you leave someone....what will you feel?for the matter of life and death, i still couldn't get the answer i want.I want the answer.

解脱

2011-01-07T21:36:00.003+08:00

医学系的学生压力大，自杀是件蛮普遍的事。

1。从高楼跳下来。在临死前享受空中飞人的感觉。我记得老师说过，因free fall的关系，跳楼好像是先被吓死，不是摔死。
2。喝下杀虫剂洗碗剂肥皂等等，就像喝可口可乐一样，只是可能口味比较重。
3。吊颈。以医学角度来看：好象是因为break of atlanta axis。哎呀，忘了，虽然general anatomy有学过，可是head and neck还没教，所以详细情形还不知道。
4。割脉。以医学角度来看：blood volume decreases,stroke volume decrease,cardiac output decrease,blood pressure decrease,result in haemorrhagic shock.
5。跳河。跳海。跳江。跳湖。以医学角度来看：
10%-died of not breathing,occlusion of airway,result in violent respiratory effort,hypoxia,depress respiratory centre
90%
a.if fresh water enter,intravascular hemolysis
b.if sea water enter,hypertonic,reduce blood volume.
5。吸一氧化碳，就等于永远睡着了。我比较喜欢这样，无痛的离去。

放心，我不会那么想不开以致去自杀，只是在分析解脱的方式。
只是，人生如果无法从瓶颈脱离，就会想要逃避。
只是，人的心有太多的缺口，而这些缺口总是无法弥补。
只是，人如果活在这世上什么都做不好，就像good at nothing,那么活着又有什么用？倒不如死然后捐献器官或是身体，比或者还更有用。

曾想过要任性那么一次，
只是，人一旦有了牵挂，就怎么也任性不起来了。
不是没有勇气，而是因为那所谓的牵挂。
因为，死去，比看着亲爱的人死去，痛苦几倍。

对不起，不要听我的歪理。
我还没患上忧郁症，我问题的严重性还不至于用自杀来解决，我没有那么看不开，医生本质在于挽救性命，而不是怂恿自杀，我不想未来的工作量增加。这只是我与好友在新年的感触。新年第一天就讨论这种事，我不会觉得不吉利，因为印度太勤劳，连新年都在上课，都在解剖。

只是，新年为什么一定要快乐？新年又如何？

老实说，在这里呆了半年，突然整个人觉得很累，真得很累。。

外公的大寿，我缺席。
爸爸买了新车，我缺席。
妈妈的生日，我缺席。
妹妹的活动，我缺席。
弟弟的恳请会，我缺席。
亲戚的婚礼，我缺席。
朋友的聚会，我缺席。
一家人的团圆饭，我也缺席。

这一切的一切，我一一都缺席。

我知道有些牺牲总是难免的，本早在预料中，只是突然觉得自己很不孝。我不敢想象有天，我失去了最珍贵的东西，那么，我会不会后悔现在所做的一切。我知道那一天总是会到来，但我真的不想去面对。

也对，接下来的路，必须更坚强地走下去。

我飞

2010-12-29T21:04:00.007+08:00

如果你问我，这一年里头，如何？

我会回答，我变了，可是我还是我。。

。
。
。

2011 onwards.
。
。
。
我想用我的双眼看完全世界。

1. 秘密
2. 秘密
3. 秘密

如此遥不可及，却又如此靠近。
。
。
。

还有。

我不知道這样的想法到底好不好，但却清晰地知道，除了必須顾及现实的残酷，那个或许不能并存的梦想，总有一天终究会实現。

或许，曾经，现实一次又一次地让我不得已不硬著頭皮上陣，從原本的抗拒到逐漸接受改變不了的情況。

但，，，，，，我从来没有放弃过。

请原谅，我就是这样的女生。

你曾看到过什么？有看到我吗？
曾经，你让我看到动容的美丽事物，这次我将透过自己的眼睛来寻找。

我飞！

不要管我

2010-12-28T01:18:00.003+08:00

1．失败真的那么容易再站回起来吗？站回起来了真的不再害怕跌到吗？跌到了真的还能用力奔跑吗？

失败了可以不要站起来吗？

2．得到了一些，为什么就注定会失去了另一些？

3．告诉我，我到底是谁？

4．其实我并没有大家想象中的那么坚强。如果我说我没事，那一定是骗人的，因为我已习惯了掩饰。

5．我很懦弱的，我很爱哭的，你知不知道？

6．有些人说我是才女，那么才女的下场是不是都很潦倒？

7．才女想要的是什么？她本身并不是很在状况。

8．你的掩饰让我感到内疚。我很无奈，很无奈。为什么我的错误要你来承担？

9．没有梦想是很痛苦的，但现实的残酷不允许我有太高太远的梦。不要再说什么梦想，我很想很想承认，是我一直以来自己在欺骗自己而已。。

10．真正的忘记是不需要努力的。如果说忘不了就别忘了，那是否意味着应该继续活在回忆给予的痛里头？

11．人为什么总是离不开过去？人为什么总是那么执著？人为什么总是如此复杂？

12。可是过去为什么不能从来？为什么一定要这样？

13．世界可以不要那么复杂吗？不要总是爱把简单的东西复杂化。不要老是用复杂这两个字来折磨我。

14．我为什么要压抑？我为什么要顾及他人的感受？我要任性。我要任性。我要任性。

15．我的心底有一个缺口。而那个缺口叫做无助。

16．不开心，因为没有什么好开心的。

17．沮丧时总会明显的感到孤独的重量。我很难受，谁能借我一个肩膀？没有人。。

没心情

2010-12-25T14:03:00.004+08:00

才惊觉，有太多太多太多太多的东西要背。

我完蛋了。

没心情。
因为我不知道该从哪里开始背起。
因为我忘了怎样去背东西。
因为背的东西第二天全都忘得一干二净。
因为就连圣诞平安夜还在背东西。
因为不知道自己究竟在背什么。
因为时间不多了，却还一直告诉自己无所谓。

以往，总是有意无意的和别人比较，要做最高分，要做表现最好的。
现在，来到一个新的环境，看见了许多不同的人，理解到自己的渺小，就算分数比别人高也不能算是什么，就算分数比人家低也不是我的错，所以没有了互相比较的心情，所以就这样允许自己考不好了？

我不知道为什么，就是有种允许自己差劲，堕落，及懒散的感觉。

我想大哭一场，可是现在简直就是无奈得连眼泪都掉不下来了。

不要以为口头上的梦想是如此简单。
不要以为想当个医生帮助人很容易。
不要以为临时抱佛脚行得通。
不要以为努力了就不会不及格。
更加不要以为没努力就会有收获。

真的，不要以为。因为，我现在深深的体会到了。。

昨天，爸爸竟然对我说，不及格就不及格，最重要是要好好照顾自己。

爸爸，对不起，我不但没好好照顾自己，而且还很不明不白地赔上了学业。我不知道自己这些日子究竟做了什么，不规律的生活，压力，不够睡，等等，却似乎好像一直在退步。

对不起，我会改的。

我不属于这里

2010-12-24T01:11:00.007+08:00

这一段日子，让我学得最多的是，

做人要自私一点。

请告诉我，这是不正确的。

因为，我还是很努力的尝试去相信，这世界还是美好的.

没有假期

2010-12-22T21:11:00.004+08:00

现在是假期的季节。

几乎所有在印度的朋友都回家了。

看到大家已在马来西亚享受的样子，心底是多么的渴望自己就是他们。

没办法，我的学校就是比较勤劳一点，一月一号也没有假期，但却也不见得比其他学校好到哪里去。。

而我，就连想要翘课回家，却连一点时间都抽不出。。

爸爸妈妈又问了：真的不回家吗？你的学校怎么这个样子的。。

我也想回家，可是就是困难重重。。哎，不去想这个问题了，再忍多七个月吧。。七个月后回了家，下一次一年半后才可以回了。。=.=''

不过说真的，在这里时间过得很快。除了读书，还是读书。除了考试，还是考试。

也许这就是牺牲吧。哎，吃得苦中苦，方为人上人。

幸福

2010-12-20T23:01:00.002+08:00

并不是聊得来，就适合在一起；并不是适合，就能够在一起；并不是能够在一起，就会永远在一起；也并不是永远在一起了就会幸福。

突然深深的觉得，两个真心相爱的人，能遇见彼此，并在一起许下一生的约定，实在不简单。

只是，说好的幸福，有谁曾说好过呢？

我爱婚纱，但我不爱结婚。

回忆的味道

2010-12-19T21:27:00.007+08:00

每一段过去，总是蕴藏着回忆的味道。

只是回憶的事是能讓自己開心，

還是不開心呢？

Christmas Greeting

2010-12-17T21:44:00.003+08:00

It's a long story. Happened in yenepoya. And I am 87.

Merry Christmas!!!~~

Kinder To Me

2010-12-17T00:51:00.003+08:00

There are days when you wake up and it hurts.

There are days when you find yourself so miserable and lonely and painful and you struggle to understand why.

It happened. And very often. And you wonder why you suddenly end up in a place known as India.

This is India. We can't expect too much. As some others said, if compared to the poor people, we are much and more blissful.

Yet, i am totally frustrated, with Yenepoya.

What happened yesterday was really a nightmare. Truthfully, i never have been feeling so bad before. Everything that happened was just against me. I nearly couldn't control myself.

I can't change anything. Anything just doesn't work here. The only thing i can do is, to hope. To hope such that the remaining of this five years can pass as soon as possible.

Every time when something happened, i will told myself:
I. AM. FINE.
All is well.
Don’t think about it. Don’t mention it. Don’t bring it up.
Just smile. Always smile. Don’t let it falter.
Smile and don’t feel.

我不是赌气，只是有点心寒。

My wish is just very simple. Such that my eyes can recover soon. And there is a place in which really is a place for me to focus study and to sleep with mind at ease.

Today, part of them have come true. And i shall be grateful, and smile at the day=)

The Second Time

2010-12-13T21:05:00.004+08:00

to step onto hospital in India. And this time was manipal.

Cornea infection. Doctor said i will recover in 3weeks time.

I didn't expect it to be so serious.
And it happened during legenda event in Manipal. A day in which i have been looking forward so much,not because of that event actually,but because my good friend had traveled for 16hours to come to visit me and the other friends. Speechless..And the post here supposed to be that event,but it ruined everything..

The pain has resided the day after, and both of us had lots of fun,and i thought i will be fine. But when i reached home and wearing my spectacle,the vision was still blur..

My world has become blurred. Today,I can't see the word on the blackboard clearly and under microscope...It's a lie if i said i didn't feel worry at all..

Once heard somebody said,没有了，你才知道什么叫做没有了。。

Just now hesitating in front of hospital, because i don't know whether i should go to see the doctor again or not. I scared it will be a bad news. I feel really touched for some friends who advised me repeatedly to visit doctor today, as well as bringing me to the hospital last few days. Syiao Wei, Chee Kit, and Sheih Nee, thanks and sorry, i shouldn't bring so much trouble to u guys. Will 报答u guys by taking care of my eyes more next time...

Yesterday i was wondering,if i turned out blind,what should i do? I mean if...I think it won't be so serious..just suddenly feel that something that i took for granted for so many years, and when it was gone suddenly, i feel like very lost...

By the way,feeling pissed off for another matter. I thought if i tried to like and be patient with the person that i don't like,but gradually i only found out that, it's impossible, and as time passes by, the unpleasant things will only accumulate in my mind. I am not petty, but I have my principle, I don't like to continue to pretend to like the one that i don't like, i don't like to keep challenge my patience,and utmost i can't endure with some too selfish deed. But i have no choice.
可是喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。

I am feeling very down. Sometimes something happened out of our control,or i should say a lot of things. Now i just want to let things happened to me,instead of letting things to happened. Nothing, just want to complain a bit here.

Hope tomorrow after i open my eyes,everything will be fine,and what happened is just a nightmare. Exam is within one month, i have got to be strong and love myself more in this month.

写着写着，眼泪突然流了下来。开始怀疑自己，为何变得那么眼浅，那么脆弱。。开始觉得自己，真的是一个难搞的人。。

India Again

2010-12-08T00:36:00.012+08:00

1.This is a picture taken few months ago. Hematology practical has not ended until now,so we still have to prick ourselves every week..Weekly loss of blood..haiz..
2. Is going to move to a new place soon. As promise,we should move on 1st Dec. But as expected,it's not. From 1st dec,to SOON, to after 20 days. No bed for me, and i just have to endure for some time,sleeping on the table,or sometimes,when too tired,on floor..Just hope that there will be no centipede..And the new place for sure will be an ideal place at least for study and privacy..However,It's better late than never...XXD

3. A random picture taken the day before exam in histology lab.. Most of the ppl bunk class of course,to study.LOL. And i m the most'hardworking'one..Haha,no la,that was the only class that i attended on that day. Ya,just got all of the results of the first internal exam. We have 3internal altogether,plus one university exam in the end,and 2highest mark out of 3 internals will be taken into account as 20% of the whole. Pass the exam with"blek blah bleh " result..XXD..Not too bad,and not too good la,but pass=D Stressful, but as long as giving my best, that's enough to aim for a pass which is not that easy either. Some unpleasant things happened somehow. 3pages of my anatomy paper was not marked just because i didn't arrange them in sequence. The lecturer was UNWILLING to mark and you cant imagine how hurt i were at that time =(However,let the bygone be bygone. After the first internal,i would say anatomy is the most difficult subject to score. By the way,i really feel happy and proud for some of my friends in the other uni who have become top of their uni,congrat!!!!=)))

4. It's really sad to see most of the other friends counting down their days to go back home for christmas..=( Really really miss home, 4 months already leh..jan,feb,march,april,may,june,july,august!!!! Time please pass faster and faster and faster so that i can go back home!!

5. Lagenda. A malaysia event which will be hold in Manipal. 3days! 3days! 3days! going to meet lots of friends,especially my good friends,woohoo!!!

After this,the second internal exam is coming on midth of january..Thorax and abdomen and pelvis..And the next head and neck..Our uni syallabus goes quite fast as compared to some uni,but i still have no idea why we don't have holiday. Yes,i am still can't let go about that part..XXD Whatever..I really really need to start to focus on study..XXD

。

2010-12-04T00:12:00.000+08:00

你懂吗。虽然我不是完美主义者，但我总是没有那种随性，不想为了尽快完成某件事而马马虎虎的交待一切。

你懂吗。一旦下了决心，我只想一心一意地把它完成，我只想很努力很努力的做到更好。

你懂吗。这不是一天两天的疲惫，不是一天两天的牺牲，所以，我更加明白大家那从来都不提起过的所谓的累。

只是，每个人的学习能力，并不一样。
只是，我总是比较迟钝，领悟得比较慢，即使努力练习了许多次，还是学不会。

挑战一个从来就不是自己强项的事物，我以为我可以办得好，但这一次，我错了。真的错了。
总是要大家为了自己一个人的失误而重复同样的动作，重复，再重复。虽然大家嘴边没说什么，但我的心底，真的很难受。

你懂吗。心开始有点凉了。不是因为累，而是讨厌越帮越忙的那个自己。

I am tired for nothing.